No tiene por qué ser incómodo: 5 consejos para hablar con los niños sobre el sexo (y el placer)

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Mamá aterradora y diane39 / Getty

Cuando pienso en la conversación de «los pájaros y las abejas» entre padres e hijos, mis pensamientos se dirigen directamente a todas las películas de los ochenta. La escena suele ser la de un padre que entra en la habitación de su hijo adolescente y lo sienta para una charla seria. Corte al final de la conversación; nadie se siente cómodo y el adolescente no está mejor informado que cuando empezó.

Lo más probable es que obtener sus señales de crianza en las películas de los ochenta sea una mala idea. Pero, para muchas personas, es difícil abordar las conversaciones sobre sexo y sexualidad con sus hijos. No saben por dónde empezar ni cuándo. Muchos padres dudan sobre cómo abordarlo exactamente.

Scary Mommy se puso en contacto con Aleece Fosnight, consejera sexual y asistente médica y asesora médica de Aeroflow Urology, para conocer su opinión sobre la mejor manera de abordar esas conversaciones a veces incómodas.

No hay nadie y conversación terminada

Al contrario de lo que esas películas de los ochenta te harían creer, las discusiones sobre sexo, sexualidad y cuerpos no comienzan cuando tu hijo tiene dieciséis años (va a los veintidós). Según Aleece, las conversaciones deben realizarse desde el momento en que nace su bebé, desde las palabras que dice durante los cambios de pañal, hasta la forma en que interactúa con los niños. Para los niños muy pequeños, las conversaciones sobre sexo y sexualidad comienzan primero con discusiones honestas sobre la seguridad del cuerpo, los límites corporales (los de ellos y los que los rodean) y cómo funciona nuestro cuerpo. Temas como las evacuaciones intestinales, la micción y la digestión son buenos lugares para comenzar.

También sugiere hablar con los niños sobre la sexualidad desde el principio. Para los niños pequeños, esto parece ayudarlos a comprender quiénes son como individuos, enseñándoles los nombres propios de las partes de su cuerpo y cómo sus genitales son solo una parte de su cuerpo.

Esté preparado para preguntas

Como padre, es importante informarse y asegurarse de saber exactamente lo que sucede durante las relaciones sexuales. “Los adultos no necesariamente conocen la anatomía completa”, señala Aleece, y confirma que está bien decir “No sé” e ir a buscarlo juntos. Los padres pueden iniciar conversaciones preguntando qué sabe el niño sobre un tema. Esto no solo gana tiempo para los padres, sino que también les permite ver dónde está su hijo con un tema en particular.

Según Aleece, un libro útil tanto para adultos como para niños es «El sexo es una palabra divertida», que es un cómic dirigido a niños de 8 a 12 años, pero que Aleece da como tarea a sus clientes adultos.

No inventes cosas

Corbis / VCG / Getty

Aleece anima a los padres a evitar decirles a los niños que los bebés provienen de cigüeñas o de un campo de coles. Aunque diferentes niños se desarrollan y están listos para recibir información en diferentes momentos, ella fomenta la honestidad e incluso «hacerla divertida y emocionante».

Al describir cómo nacen los bebés de sus propios hijos, describió cómo hay un «túnel especial realmente genial … llamado vagina, y esa es una de las formas en que nacen los bebés». Ella anima a los padres a hablar también sobre adopción, subrogación, cesáreas e infertilidad, al menos para presentarles la idea de que los bebés también provienen de otros lugares.

A medida que los niños crecen y hacen más preguntas sobre cómo está hecho un bebé, ella sugiere comenzar con el marco básico de cuando dos personas se aman, una parte de cada una se junta en un momento en que se aman mucho. Además, insta a los padres a tener en cuenta que las conversaciones sobre el sexo y la crianza de bebés tienden a ser muy heteronormativas y a considerar enmarcar la conversación en términos de que “los que pueden producir esperma y los que pueden producir óvulos” se unan.

Enseñar el consentimiento de los niños comienza desde el principio

Aleece también enfatiza que “el consentimiento es importante [to address] a lo largo de.» Hacerles saber a los niños que no tienen que abrazar a sus abuelos si no quieren, o que pueden decir «no» cuando les hacen cosquillas, es un pilar importante para crear una persona cómoda dando su consentimiento diciendo que no.

“Esa es una base clara para cuando comienzan a tener interacciones con sus compañeros de clase”, dice Aleece. Los prepara para sentirse cómodos al usar sus palabras cuando están en el patio de recreo y alguien los toca de una manera que no se siente bien. “Existe una idea generalizada en nuestro país de que abrazar, tocar está bien”, señala Aleece, o disculpa el comportamiento con el pretexto de jugar, pero confirma en términos inequívocos que no está bien. Cuanto antes aprendan los niños a usar su voz para decir no, mejor se llevarán esa voz con ellos en todas sus relaciones adultas.

No espere hasta que su hijo acuda a usted con preguntas

Aleece sugiere introducir la idea del sexo alrededor de los 9 o 10 años y tratar de no hacerlo incómodo. Señala que la investigación ha demostrado que tener conversaciones sobre sexo y sexualidad con sus hijos retrasa su «debut sexual», es decir, retrasa la primera vez que tienen relaciones sexuales, y también es una experiencia más placentera y consensuada cuando sucede.

Junto con la idea de una experiencia placentera y consensuada, anima a los padres a hablar sobre el placer. Ella sugiere relacionar la conversación sexual con la comida, cómo hay algunas comidas que te gustan y otras que no, y lo mismo ocurre con el sexo: a quién te atrae y qué sensación te hace sentir bien y cómo responde eso en los genitales.

Cuando se trata de esa incomodidad de los padres, Aleece anima a los padres a sentarse con su propia incomodidad. «Cerramos muchas conversaciones que se sienten incómodas, pero esas son las que necesitamos tener». Es importante que los padres averigüen de dónde provienen los sentimientos incómodos para poder ser mejores padres para sus hijos y evitar que sus hijos se sientan avergonzados o incómodos con el cuerpo y el sexo.

Lo más importante es que Aleece enfatiza que las conversaciones sobre sexo, sexualidad y cuerpos son continuas y requieren honestidad y voluntad para salir de nuestra zona de confort. Porque el objetivo, señala Aleece, es criar niños «que puedan prosperar, que sientan placer y se diviertan, y que puedan tener buenas relaciones de apoyo».

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