Ocho meses en: esto no se vuelve más fácil, y estoy luchando

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Julia Meslener / Mamá aterradora y 10.000 horas / Getty

Tengo una confesión. Puede ser tonto, ingenuo o incluso francamente peligroso. Pero honestamente, pensé que las cosas serían más fáciles ahora. Realmente lo hice. Pensé que ocho meses después de lidiar con una pandemia diferente a todo lo que el mundo ha visto en más de 100 años, las cosas mejorarían. ¿Pero sabes que? No se está volviendo más fácil. No está mejorando. Y estoy realmente luchando.

Ahí lo dije.

Es algo extraño, en realidad, porque la mayoría de los días me muevo por la vida de manera fluida. Hago mi trabajo y soy voluntario. Hago la colada y limpio la cocina. Le envío un mensaje de texto a un par de buenos amigos y hago algo de ejercicio. Y hay algunas cosas que, me atrevo a decir, estoy disfrutando de estos tiempos salvajes y extraños. La falta de actividades deportivas los sábados por la mañana y que mi esposo trabaje desde casa todos los días, por ejemplo.

Pero incluso esos rayos de luz están llenos de algún tipo de pavor innombrable, ¿sabes?

Cada vez que alguien pregunta, «¿cómo estás?» Me pregunto: ¿Les digo que estoy tan abatido por la fatiga de la cuarentena y que la gente se comporta como si la pandemia hubiera terminado, y nuestro presidente narcisista que está decidido a matar a más personas con sus mentiras e inacción, y el país está literalmente en llamas en este momento, y las locas teorías de conspiración del siguiente nivel, y el conocimiento de que el 40% de los estadounidenses están de acuerdo con todo esto, que alterno entre querer gritar tan fuerte que solo los perros pueden escuchar y llorar durante horas.

¿O les digo que estoy tan jodidamente agradecido de que tengamos nuestra salud y nuestra familia esté a salvo y que tenga un buen trabajo donde pueda trabajar desde casa y mis hijos sean relativamente felices a pesar de que su vida ha cambiado al revés y tenemos un hogar cómodo y tengo relaciones sólidas con mi familia y amigos que quiero gritar de alegría y llorar lágrimas de felicidad?

Porque está todo ahí. Todos esos sentimientos. Y cuando eres un gran sentimiento, un empático muy sensible, como yo, déjame decirte, todas esas emociones están con esteroides en este momento y son continuas.

Puedo sentirlo en mi cuerpo. Mi mandíbula se aprieta constantemente. Tengo dolor de cabeza casi todo el día, todos los días. Tengo dolores extraños en el cuello y los hombros y… bueno, casi en todas partes. Es como si mi cuerpo llevara literalmente un gran peso que no tenía hace un año.

Cada decisión está plagada de complejidades. La gimnasia mental de decisiones que de otro modo serían “fáciles”, como enviar a los niños a la escuela o visitar a los vecinos, tiene ecuaciones a nivel de cálculo sobre la evaluación de riesgos. Puedo ir y venir sobre lo que es «correcto» hacer un millón de veces al día. Me duele la cabeza solo pensando sobre pensar en ello.

Basak Gurbuz Derman / Getty

Y luego está la soledad. La profunda soledad. Cuando es más cauteloso que otros acerca de la seguridad de los virus, es fácil quedarse fuera, o sensación como si estuvieras siendo excluido. Pero no estoy hablando solo de la soledad que proviene de no poder tener una noche sin preocupaciones con amigos, sino de la soledad que proviene de la constante vergüenza, el miedo al juicio y la sensación de que todos estamos en lo nuestro. burbujas, física y socialmente. Todo ese asunto de «estamos juntos en esto» duró un minuto y luego … ¡maricón! – ido.

Racionalmente comprendo los porqués de todo esto. He leído todo sobre la carga alostática y la capacidad de sobretensión. Sé de la importancia del cuidado personal. Limito mi doomscrolling. (O intente de todos modos). Inhabilité Twitter y reduje el tiempo de Facebook. He tomado decisiones intencionales sobre con quién paso mi tiempo y dónde estoy usando mi energía para limitar la toxicidad.

Deja de lloriquear y se agradecido, Algunos diran. Y déjame decirte que estoy agradecido. Entonces. Maldita sea. Agradecido. Tengo un buen trabajo que puedo hacer desde casa. Tengo un cónyuge que participa activamente en el aprendizaje remoto (de hecho, hace mucho más que yo en ese sentido). Nuestros trabajos no se han visto afectados significativamente por la pandemia. Estamos sanos y tenemos un hogar cómodo para refugiarnos. Somos los afortunados. Créame, Yo se esto.

Es por eso que todo esto se vuelve aún más estresante por la implacable culpa que siento por seguir luchando emocional y mentalmente. Lo tienes bien, así que deja de quejarte, Me digo. Lo que realmente termina agregando montones de culpa a los sentimientos de agotamiento, terror y ansiedad que siento de una manera visceral.

Así que no, esto no se ha vuelto más fácil. Claro, algunos días son mejores que otros y, a veces, parece que nos estamos acercando a la luz al final del túnel. Algunos días manejo los desafíos de 2020 con relativa gracia y tal vez incluso con un poco de ligereza. ¿Y otros? Bueno, otros días sentimos que estaremos atrapados en este Día de la Marmota horrible para siempre. Otros días arremeto contra las personas que más amo por pequeñas cosas o cosas que no tienen nada que ver con ellas. Otros días (en realidad la mayoría de los días) tengo que resistir la tentación de apoyar la cabeza en mi escritorio y llorar.

Lógicamente, sé que superaremos esto. La pandemia terminará. Habrá una vacuna, y si Dios quiere, con el liderazgo adecuado, podemos tomar medidas de mitigación a mayor escala para controlar el virus. (Nota al margen: VOTE y use su máscara, maldita sea). Con el tiempo, las cosas volverán a la «normalidad» o algo más parecido a lo normal. Pero mientras tanto, esta mierda es dura. REALMENTE DIFÍCIL. Y está bien admitirlo.

Si estás luchando, no estás solo. Créeme. Está bien admitir que esto no se está volviendo más fácil.

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