Odié a mi esposo después de mis abortos espontáneos

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Mamá aterradora y Witthaya Prasongsin / Getty

Aquí está la verdad: perdí cuatro embarazos, y después de cada uno, odié a mi esposo.

Mi primera pérdida fue un embarazo ectópico, lo que significa que el embrión se instaló en mi trompa de Falopio izquierda, lo que requirió una cirugía de emergencia para terminar con la vida del embrión y salvar la mía. El día después de esta cirugía, mientras yo estaba en la cama mareado por los analgésicos, mi esposo, Chris, fue a un partido de hockey con su hermano. Cuando le expresé mi frustración (no, mi rabia) por esto a una amiga, ella dijo: «Cuando tuve mi aborto espontáneo, mi esposo se fue a Las Vegas».

Esto parece ser un cosa con algunos maridos a raíz de pérdidas de embarazo. Los psicólogos lo llaman evitación. Yo lo llamo molesto.

En medio de mis cuatro pérdidas (tuve dos embarazos ectópicos, un aborto espontáneo en el primer trimestre y un aborto espontáneo en el segundo trimestre), Chris se distrajo con varios proyectos. Se dedicó al ciclismo de montaña, trazando diferentes rutas a través de las colinas locales, resaltando mapas y dejándolos por toda la casa. Hizo carreras largas. Se ofreció como voluntario para recolectar firmas para causas locales que nunca antes le habían importado. Se obsesionó con la limpieza; un día lo encontré en el patio trasero, fregando el cemento. En un momento, se inscribió en un curso de preparación para desastres. Investigaba cosas en línea como: «¿Se puede beber agua de la piscina en caso de emergencia?» Me quedé preguntándome si esto era una metáfora, si nuestras pérdidas lo habían hecho sentir tan vulnerable a la tragedia que se vio obligado a hacer todo lo posible para prepararse para lo peor.

Una actividad que no estaba en su lista: Hablar conmigo. I necesario para hablar de nuestras pérdidas, y esta necesidad estaba directamente en conflicto con su propia necesidad de «seguir adelante». Quería evitarlo por completo, seguir los movimientos de la vida cotidiana como si nada hubiera pasado. Me molestaba su estoicismo. Me molestaba ser yo quien se sentía como un choque de trenes (mental y físicamente). Para mí, parecía que no estaba afligido en absoluto, estaba claramente demasiado ocupado para eso.

Me tomó tiempo, y terapia de pareja, darme cuenta de que Chris, de hecho, estaba de duelo. Simplemente lo estaba haciendo de manera diferente a como yo.

Mientras escribía «Todo el amor: Sanando tu corazón y encontrando sentido después de la pérdida del embarazo», hablé extensamente con mis coautores (Meredith Resnick, trabajadora social clínica, y Dr. Huong Diep, psicólogo certificado por la junta) sobre cuán común es que las parejas luchen a raíz de este tipo de pérdida, con gran parte de la lucha arraigada en diferentes estilos de duelo. Como el experto en duelo David Kessler le dijo a Brené Brown en un episodio de su podcast “Unlocking Us”, “No creo que la pérdida de un hijo sea lo que cause el divorcio; Creo que juzgar el dolor del otro causa el divorcio «.

Y el divorcio es una amenaza muy real para las parejas después de una pérdida. Según un estudio que siguió a más de 7,000 parejas embarazadas durante quince años, las que experimentaron un aborto espontáneo tenían un 22 por ciento más de probabilidades de romper que las parejas que no lo habían hecho, y el porcentaje fue aún mayor para las parejas que experimentaron muerte fetal. El mayor riesgo de divorcio y separación podría verse hasta un década después de la pérdida.

Si odia a su esposo después de la pérdida del embarazo y desea mantener intacta su relación, aquí hay algunas ideas que pueden ayudar.

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Recuerde, él también perdió a un bebé.

No llevaba al bebé, pero estaba planeando su vida como padre, al igual que usted. Recuerdo la forma en que los ojos de Chris se iluminaron la primera vez que le dije que estaba embarazada. Estaba tan emocionado. Es cierto que no pensé mucho en su decepción cuando perdimos a cada uno de nuestros bebés; Estaba demasiado consumido por el mío. Pero los padres también sufren. Los estudios sobre los efectos de la muerte fetal en los padres muestran temas comunes de supresión del duelo (también conocido como evitación), dificultades laborales y deudas financieras, y aumento del abuso de sustancias. En otras palabras, es difícil para ellos.

Probablemente se sienta muy indefenso.

Chris es un solucionador clásico, y no hay una «solución» fácil para el dolor que acompaña a la pérdida del embarazo. Esto es muy inquietante para muchos socios y puede hacer que se retiren: «Si no puedo arreglarlo, no quiero lidiar con eso». La retirada es una prueba de su dolor.

Probablemente él también se sienta asustado.

En un momento, Chris dijo algo que explicaba muchas cosas: “Eres mi roca. No sé qué hacer cuando te estás desmoronando «. Tenía miedo de haberme «perdido» de una manera irreparable. Tenía miedo de que nunca recuperara nuestras pérdidas. Ojalá hubiéramos reconocido los miedos del otro y hubiéramos abierto una oportunidad de consuelo. Hubiera sido un camino mucho menos accidentado.

No es que no le importe; solo está tratando de «mantenerse fuerte».

Cuando Hilaria Baldwin compartió públicamente su primer aborto espontáneo, se citó a su esposo (Alec Baldwin) diciendo: «La felicidad de mi esposa es mi principal preocupación». Los hombres están condicionados desde una edad muy temprana a reprimir las emociones tristes o temerosas para parecer fuertes y en control (#toxicmasculinidad). Siempre que pienso en esto, siento un poco más de empatía por Chris.

A veces necesita el apoyo de otras personas.

En nuestra sociedad, parece que idealizamos la noción de «cónyuge como todo». Pero esto es mucha presión para una persona. En lugar de preocuparme por la incapacidad de Chris para satisfacer algunas de mis necesidades emocionales, aprendí a buscar el apoyo de amigos y familiares. Buscar apoyo fuera de Chris no era renunciar a nuestro matrimonio; estaba quitando presión sobre nuestro matrimonio. Una vez que obtuve ese apoyo, mi enojo con Chris disminuyó. Mis necesidades fueron satisfechas, no siempre por él, pero fueron satisfechas. Y eso nos salvó. Toda la experiencia me dio una comprensión más clara de lo que está en su timonera (y lo que no) como mi socio. ¿Desearía que fuera más un tipo emocional? Algunas veces. Pero lo amo por lo que es, y sé muy bien que habrá momentos a lo largo de nuestra vida juntos en los que necesitaré el apoyo de los demás. En cierto modo, estoy agradecido de haber descubierto esto al principio de nuestro matrimonio. Ha cambiado lo que esperamos unos de otros y ha aclarado lo que necesitamos. La pérdida tiene una tendencia a hacer eso: cambiar, aclarar.

Recuerde el panorama general.

Las fases del duelo son intensas. Pero son solo eso: fases. Han pasado algunos años desde nuestras pérdidas (ahora tenemos una hija de 3 años que vino a vernos después de un embarazo completamente normal, imagínate). Puedo decir ahora que lo que pasamos nos hizo más fuertes como pareja. Suena cliché, pero es la verdad. Nuestras experiencias nos han dado confianza en nuestra capacidad de recuperación como pareja. Sé que es mucho lo que podemos sobrevivir juntos.

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