Padres que se encrespan: ¿Sabes cómo son? paternidad

Padres que se encrespan: ¿Sabes cómo son?  paternidad

¿Alguna vez has oído hablar de los padres que se «encrespan»? ¿Sabes como son? ¿Has averiguado si eres un padre curling? Si responde “sí” a las siguientes preguntas, este artículo es para usted.

Cuando tu hijo se cae, ¿eres de esos padres que se apresuran a levantarlo, sin dejar que reaccione solo? ¿Tratas constantemente de observar todo lo que hace el niño? ¿Eres tú quien elige juguetes para que tu hijo juegue en el parque para evitar lastimarse?

Si es así, ¡cuidado! Cuidar a los niños es positivo y necesario. Sin embargo, los comportamientos sobreprotectores hacen más daño que bien.

El origen del término «rizado»

El comportamiento sobreprotector ha recibido recientemente un nuevo término que lo define: “rizado”. ¿Por qué «rizar»? La palabra, de origen inglés, deriva del verbo «curl», que significa «doblar», «acurrucarse», y se usa en el deporte. Identifica un juego olímpico colectivo creado alrededor del siglo XVI en Escocia.

Este deporte, el curling, se practica en una pista de hielo, con el objetivo de lanzar piedras de granito lo más cerca posible de un objetivo. Pero las piedras solo se deslizan con la ayuda de escobas que utilizan los deportistas.

Asimismo, despejar obstáculos para facilitar al máximo la jornada de niños y jóvenes ha generado la relación “curling” en educación. Y esta práctica es denunciada por el escritor y educador australiano John Marsden.

John Marsden se hizo famoso con la serie literaria «Mañana». Profesor, educador y director de dos escuelas en Victoria, Australia, el especialista lanzó un nuevo libro en 2019. El trabajo, que es un manifiesto sobre la educación de los niños, se titula El arte de crecer (El arte de crecer). Este manifiesto constituye una crítica a la “paternidad tóxica”, que se entiende como sobreprotección de los niños.

Los niños necesitan aprender a defenderse

El escritor analiza las pérdidas que los padres y madres infligen a los niños al impedirles correr riesgos. «Al limitar la exposición de los niños al peligro, al miedo, estamos limitando su capacidad para madurar, desarrollar resiliencia e independencia», se lee. John Marsden se desespera por los padres que no permiten que niños de hasta cuatro años pelen sus propias mandarinas. “Son capaces de ayudarse a sí mismos”, garantiza el educador.

Este tipo de comportamiento, cree, afecta profundamente a los jóvenes. John Marsden sostiene que esta “cosecha” contemporánea de adolescentes está superando a las generaciones anteriores en términos de rendimiento académico, participación política y otros aspectos.

Sin embargo, el educador teme por la salud emocional de estos jóvenes. De hecho, cita, las estadísticas sobre la prevalencia de problemas de salud mental entre los jóvenes confirman estos temores. “La escala del problema es enorme. El tema del daño emocional es pandémico ”, describió al diario británico. El guardián. «El nivel de ansiedad es algo que nunca había visto antes y no sé cómo se puede mejorar».

El afán de proteger da como resultado la desprotección

El comportamiento rizado de los padres también fue señalado por la periodista española Eva Millet en el libro. Hiperniños: ¿Hijos Perfectos o Hipohijos? («Hiper-niños: ¿niños perfectos o hipofonantes?»). Eva explica que la obsesión por el “hiperazo” (es decir, el hijo perfecto e intocable) resulta en una “hipocresía”. ¿Porque? Resulta que este se convertirá en un adulto más frágil, inseguro y dependiente. Resulta que este tipo de niño carece de una capacidad fundamental para vivir: la autonomía. El periodista sostiene que la urgencia de sobreproteger resulta en desprotección. De hecho, “al fin y al cabo, ¿cómo va a aprender el niño por su cuenta, si siempre hacen todo por él o le ahorran las dificultades?”, Pregunta.

En la obra, el autor cuenta una historia contada por profesores en un programa de radio en España. Los educadores dijeron que los bebés que se caían en el patio de la escuela durante los juegos no se levantaban. De hecho, permanecieron en el suelo, independientemente de la intensidad de la caída. Cuando los maestros acudieron a estos niños, descubrieron que no les había pasado nada grave. ¡Simplemente no sabían que podían levantarse solos! ¿Porque? “Porque hasta ese momento, siempre habían sido rescatados por un adulto”, concluye Eva Millet.

¿Qué pasa con los «padres helicópteros»?

El comportamiento de los padres sobreprotectores también se conoce como “paternidad en helicóptero”. En otras palabras, se le llama “helicóptero” porque define a los padres y madres que supervisan constantemente a sus hijos. Del mismo modo, de los padres «curvados», los «padres helicópteros» también protegen excesivamente a sus hijos. Este término también lo usa Eva.

Además de ese escritor, Nicole Perry y sus colegas del Instituto de Desarrollo Infantil de la Universidad de Minnesota Twin Cities en los Estados Unidos de América también analizaron el comportamiento de los padres sobreprotectores. El resultado fue el desarrollo de una encuesta que siguió a 422 niños durante un período de ocho años. El resultado de la investigación mostró que la sobreprotección es realmente dañina.

Educar con sensibilidad, por la autonomía

En este contexto, el equipo dijo que los padres pueden cambiar sus prácticas. Como tal, los padres deben:

  • Sea sensible a las necesidades de los niños y reconozca sus habilidades cuando se encuentren en situaciones diferentes.
  • Guiar al niño, sin interferir ni resolver el problema, para que logre el objetivo que se propone; guiarlo hacia la resolución de sus problemas por sí solo, lo que le permitirá desarrollar mejor su salud mental y física, mejores relaciones sociales y resultados escolares.
  • No limite las oportunidades de los niños.
  • Ayude a los niños a controlar sus emociones, hábleles sobre cómo comprender sus sentimientos y explíqueles que los comportamientos pueden resultar de ciertas emociones; Explique con más detalle las consecuencias que pueden tener las diferentes reacciones.
  • Ayudar a los niños a identificar estrategias positivas de confrontación, como respirar profundamente, escuchar música, colorear o retirarse a un lugar tranquilo.

La investigadora destaca que las conclusiones del estudio muestran la importancia de educar a los padres para apoyar la autonomía de sus hijos. Después de todo, los padres y las madres tienden a tener buenas intenciones al criar a sus hijos, pero se deben controlar todas las exageraciones.

La importancia de ser un padre autorizado

Tipificar las actitudes de los padres no es nuevo. En la década de 1960, la investigadora Diana Baumrind desarrolló estudios pioneros que abordan este tema. Estos estudios tenían como objetivo evaluar el impacto de las prácticas parentales en diversas dimensiones de la vida. Así, los estudios contribuyeron a la formulación de tres tipos de estilos de crianza, considerados decisivos en el proceso de desarrollo de los niños y jóvenes. Son ellos:

  • El estilo permisivo
  • El estilo autoritario
  • El estilo autoritario

En términos generales, estos estilos de crianza se pueden definir de las siguientes maneras:

  • Autoritario (“Too Hard”): caracterizado por altas exigencias y baja capacidad de respuesta. Este estilo no es beneficioso porque el padre autoritario es rígido, severo y exigente. Los padres abusivos generalmente entran en esta categoría (aunque Baumrind tiene cuidado de enfatizar que no todos los padres autoritarios son abusivos).
  • Permisivo (“Too Soft”): definido por baja demanda y alta capacidad de respuesta. Este estilo también puede ser perjudicial ya que el padre permisivo responde excesivamente a las demandas del niño. Además, este tipo de padre rara vez impone reglas consistentes. El niño “mimado” suele tener padres permisivos.
  • Autoritario (“Just Right”): caracterizado por una alta demanda con gran capacidad de respuesta. ¿En qué se traducen estas características? Bueno, el padre autorizado es firme, pero no rígido y está dispuesto a hacer una excepción cuando la situación lo amerita. El padre autoritario responde a las necesidades del niño, pero sin ser demasiado benevolente.

Sea consciente de las necesidades emocionales de sus hijos

Cada estilo de crianza dio lugar a nuevas tipologías. Estas tipologías son exploradas por diferentes investigadores en los campos de la sociología y la psicología, entre otras ciencias. Además, todas estas caracterizaciones pueden intercomunicarse. Sin embargo, saber qué tipo de padre es usted no es más importante que conocer las necesidades emocionales reales de sus hijos. Esto se refleja en el crecimiento del niño.

En conclusión, los padres deben tomar conciencia de que son responsables del desarrollo de nuevos individuos. Ésta es una tarea que siempre se realiza bien cuando hay amor. E incluso con ayuda profesional, siempre que haya dificultades. Esto beneficiará tanto a los padres como a los niños.

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