Por favor, no llames a mi hija una ‘pérdida del embarazo’

Por favor, no llames a mi hija una 'pérdida del embarazo'

Solía ​​vivir en un mundo donde todos los bebés nacen vivos, las personas mueren cuando son muy mayores y el duelo es finito. Y luego, en una soleada mañana de sábado en el verano de 2018, di a luz a gemelas, una viva y otra muerta. Mi gemelo A murió de una combinación de insuficiencia placentaria, RCIU severo y, en última instancia, un coágulo de sangre umbilical. Tenía 24 semanas de gestación. Su gemela, Baby B, pesaba apenas una libra y estaba sujeta de un hilo en la UCIN mientras sufría los mismos diagnósticos. Mi esposo y yo estábamos en un estado de shock tan absoluto, y junto con la incertidumbre de la supervivencia del gemelo B, reprimimos cada gramo de dolor dentro de nosotros. No fue hasta casi dos años después, después de una estadía de 8 meses en la UCIN y la eventual estabilización del trauma médico prolongado con nuestro sobreviviente que ahora finalmente podemos procesar la muerte de A.

Términos médicos que incluyen pérdida del embarazo, muerte fetal y aborto espontáneo deshumanizan una experiencia muy humana; de hecho, el 25% de nosotros hemos soportado estos eventos desgarradores, pero nuestras historias no se cuentan, la existencia de nuestros bebés se ignora. Implican culpa por parte de la madre mientras la vida del niño se reduce a jerga médica en lugar de lo humano que son. A nosotros, los padres en duelo, se nos dice explícitamente que no hablemos de nuestros hijos para no incomodar a los demás, o se nos hace sentir avergonzados por compartir una parte muy personal y significativa de nuestras vidas, tanto que muchos prefieren quedarse. silencioso que decir sus nombres.

Cortesía de Jessica Wolff

Desde la muerte de A, nuestras conversaciones con familiares, amigos y extraños han estado plagadas de tópicos. Durante apenas un año, nuestro gemelo sobreviviente estuvo gravemente enfermo. La expectativa dictada por muchos a nuestro alrededor era que concentramos toda nuestra energía en ella porque «al menos todavía tenemos una». Me encontré preparándome para cada interacción cuando pueda surgir que nuestro hijo vivo es un gemelo; no solo estaba sumido en la agonía de mi propio dolor, ahora tenía que anticipar y manejar las reacciones de quienes preguntaron.

Demasiadas veces he recibido miradas mortificadas en respuesta a la pregunta que todos los padres en duelo temen: «¿cuántos hijos tienes?» Respondo honestamente: «Tengo gemelas, Lily tiene dos años y su hermana murió antes de nacer». No esperaría que omitiera a uno de sus hijos al responder esa pregunta, ¿por qué se espera de mí? Ella es tanto mi bebé como su hermana viva, y es mi deber y un honor recordarla en cada oportunidad que tengo. Pero estos intercambios son emocionalmente agotadores: me encantaría vivir en un mundo en el que no me dé una mueca de dolor cuando reconozca a mi bebé. En cambio, respondo y luego contengo la respiración mientras espero una respuesta.

Cuando nosotros, los padres en duelo, compartimos con ustedes información, una historia o una foto de nuestro hijo, estamos compartiendo una parte de nuestra alma. Es su privilegio conocerlos, y más aún su privilegio de juzgar nuestras elecciones cuando nunca se ha puesto en nuestros zapatos. Cuando le abrimos nuestro corazón, en lugar de guardar silencio, aquí hay algunas formas en las que puede apoyarnos:

Reconozca que no sabe qué decir. Díganos que desea ofrecer apoyo pero no sabe por dónde empezar. También estamos aprendiendo sobre la marcha: es un alivio saber que está dispuesto a unirse a nosotros mientras navegamos por la vida sin nuestro hijo.

Cortesía de Jessica Wolff

Pregunte por nuestras preferencias de idioma. Hay tantas formas diferentes de describir la muerte infantil, y no hay dos padres en duelo que tengan las mismas preferencias. A algunas mujeres les gusta que las llamen «mamás ángel», algunas incluyen la religión o la espiritualidad cuando hablan de sus hijos. Me llamo una “mamá bebé muerta” porque no soy espiritual ni religiosa y no considero a mi hija un ángel. Dicho esto, prefiero escuchar algo que no concuerde con mis preferencias que no escuchar nada en absoluto; tomarse el tiempo para preguntar y aprender solidifica su papel como persona de apoyo.

Di su nombre. No hay nada que me guste más que escuchar a alguien hablar de mi hija por su nombre. Cuando la incluyen en tarjetas, textos y conversaciones, sé que tú también estás pensando en ella.

Es nuestro trabajo colectivo, como miembros de una sociedad que se aleja de la muerte, aprender de aquellos que han experimentado este desamor. La muerte de mi hija ha moldeado quién soy como persona y cómo me acerco al mundo; no la mantendré oculta ni haré que su historia sea más aceptable. En cambio, diré su nombre, compartiré su vida y trabajaré para cambiar el estigma del silencio y la incomodidad en torno a la muerte infantil.

La publicación Please Don’t Call My Daughter A ‘Pregnancy Loss’ apareció primero en Scary Mommy.

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