Por qué dejamos que nuestros hijos hablen

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En una caminata el otro día, nuestro hijo de casi once años estaba hecho. Quería ir de excursión a cierto lugar, y su hermano menor (de 6 años) gritaba que estaba demasiado cansado para caminar más. Casi siempre estuve de acuerdo con él. También lo hizo su hermano mediano (8 años). También nos quedamos sin agua y bocadillos, y había más gente en el camino de la que esperábamos. Así que nos dimos la vuelta. Nuestro hijo de 11 años le gritó a mi esposo desde el camino: «¡ESTÁS MOLESTO!» y despegó. Apreté la mandíbula antes de que mi esposo me recordara: dejamos que nuestros hijos hablen.

Hay algunas muy buenas razones para ello. Cuando era niño, si les hubiera dicho a mis padres que eran molestos, me hubieran dado una bofetada, dura y más de una vez. Cualquier respuesta significaba un gran problema: mis padres esperaban que yo fuera «respetuoso» en todo momento, es decir, que mantuviera la boca cerrada cuando no estaba de acuerdo con ellos, cuando estaba enojado con ellos y cuando sentía que mis deseos no estaban siendo cumplidos. considerado. Hablar en contra podía incluir quejarme demasiado, y una vez fui severamente castigado (alrededor de los doce años) por hablar en voz baja, cuando mi padre me escuchó mal murmurar sobre el ketchup.

Ha sido difícil cambiar mi política sobre las críticas. Pero lo hemos hecho de todos modos, y funciona.

Hablar de espaldas es normal

Children’s Hospital of Pittsburgh señala que responder es normal. Como dice Positive Parenting Solutions, su hijo está «creciendo y ganando independencia». También están «probando límites». Los comentarios negativos ocurren cuando los niños no tienen un sentido de poder personal: es decir, cuando se sienten impotentes y sin control en sus vidas. Por tanto, necesitan ejercer control, y lo hacen de la única forma que pueden: con sus palabras.

Hablar de espaldas es normal, dice Positive Parenting Solutions, desde el primer «¡No!» De un niño, pero como todos sabemos, De Verdad entra en acción cuando llegan los años de preadolescencia y adolescencia. Todos lo afrontan: padres de niñas y niños, padres de adolescentes y niños pequeños. Dado que se debe a la sensación de impotencia de un niño, es muy común: ¿qué niño no se siente impotente a veces? Es por eso que lo escuchamos tan a menudo cuando les pedimos a nuestros hijos que hagan algo: sienten que están siendo forzados y quieren ejercer algún control.

Pero no es solo impotencia …

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A menudo es impotencia unida a otra cosa. Un niño al que se le ha dado mucha autonomía, que se siente amado, todavía repito. Cuando mi hijo gritó que mi esposo estaba molesto, estaba exhausto, frustrado, hambriento y sediento. Es una especie de receta para el colapso de los niños, especialmente cuando ese niño tiene TDAH y mal genio.

Los niños hambrientos, sedientos y cansados ​​responderán más. Período. Cuando eran bebés y lloraban de hambre, sed o agotamiento, supimos su necesidad. Como padres, debemos satisfacer la necesidad antes de poder abordar el comportamiento. Si un niño se siente lo suficientemente mal físicamente como para comportarse mal, el discurso racional está fuera de la mesa.

Así que dejamos ir el backtalk, sin tomarlo personalmente

Eso significa que dejamos que las críticas nos invadan, no lo tomamos como algo personal. Esto es difícil. Desde años como profesor de secundaria, mi marido tiene una calma zen al respecto. Debido a mi educación (las críticas te dan una palmada), las críticas me ponen los pelos de punta. Tengo que dar un paso atrás, tomar un respiro y recordar no retroceder ni castigar a mis hijos.

Y maldita sea, es difícil.

Me considero un padre positivo, y cuando esa boquita se tuerce, esos ojos se entrecierran y uno de mis hijos me informa que no, que no quieren salir de la habitación por su actitud, quiero gritarles. Pero los niños modelan sus respuestas emocionales en las de sus padres. Si les grito de vuelta, les enseño no solo a responder con ira, sino a tomar las contestaciones como algo personal. Mire mis propios patrones de comportamiento: es muy difícil tolerar un poco de respuesta debido a la forma en que mis padres respondió a ella.

Así que tomamos las espaldas con calma, sin enloquecer ni gritar. Marcamos el tono de la interacción: si queremos que la interacción sea tranquila, tenemos que modelar la calma. Es muy, muy difícil modelar la calma cuando su hijo le grita desde el comienzo de una ruta de senderismo. Pero (en su mayoría) lo manejamos.

Pero nosotros no De Verdad Déjalo ir

Dejamos que se deslice en el momento. Pero no nos olvidamos de la respuesta y siempre volvemos a ella después de que se han satisfecho las necesidades del niño. Luego podemos tener una conversación racional. El de mi hijo gritándole a mi esposo era así:

“Realmente no me gustaba que me llamaran molesto. Es frustrante y molesto. No hablamos con la gente de esa manera «.

[Hanging head] “Lo siento mucho, papá. No lo volveré a hacer «.

Esto solo sucede si nuestros hijos no se han disculpado primero. que generalmente hacen, una vez que se sientan cómodos de nuevo. Saben que no deberían replicar. Saben que es una falta de respeto. Sabemos que están aprendiendo la regulación emocional y solo lo aprenderán de nosotros, así que mantenemos la calma en el momento. Pero nos aseguramos de señalar el comportamiento más tarde y discutir por qué sucedió, qué sucedió y que fue inaceptable. También asumimos cierta responsabilidad, si es que hay responsabilidad que asumir: por ejemplo, mi esposo le dijo a mi hijo que sabía que tenía hambre y sed, y que era culpa nuestra por no llevar bocadillos y más agua.

Al poseer hasta nuestro errores, enseñamos a nuestros hijos a reconocer los suyos. Cuando nos disculpamos, les enseñamos a disculparse. Y cuando los perdonamos, les enseñamos el perdón. Punto final. Al hablar sobre la respuesta más tarde, con calma, les enseñamos a tener conversaciones tranquilas sobre los desacuerdos: algo que nunca aprendí cuando era niño.

Al final, quiero que mi hijo hable en contra

Si la contestación es una señal de una independencia floreciente y un intento de ejercer control, quiero que mis hijos le den la espalda. He aquí por qué: Quiero criar hijos fuertes e independientes y dispuestos a afirmarse. Preferiría tener un preadolescente que me regañe que uno que (como yo) acepta dócilmente todo lo que pasó. No creo que sea una coincidencia que me hayan enseñado a guardar silencio, incluso cuando mi autonomía parecía violada, y que fui víctima de múltiples violaciones en una cita. No, no culpo a mis padres por eso. Pero sí culpo al patrón de comportamiento que aprendí.

Los niños necesitan tener una sensación de control y autonomía para convertirse en adultos sanos e independientes. Necesitan a alguien que modele la calma frente al desacuerdo y una discusión racional sobre los desacuerdos. Sí, la conversación indirecta es increíblemente molesta. Pero no se trata de ti. Se trata de control.

Cuando recuerdo eso, cuando recuerdo que mis hijos están frustrados y yo soy un blanco conveniente, he descubierto que es mucho más fácil lidiar con las críticas como queremos. Así que respire hondo, encuentre la calma y déjela rodar por su espalda. Habla de la respuesta más tarde. No lo dejes, pero no trates de tener una discusión racional con un niño irracional.

Descubrirás que te devuelven el respeto que entregas. Y al igual que mis hijos, los tuyos probablemente se disculpen antes de que tengas la oportunidad de hablar de ello.

La publicación Why We Let Our Kids Backtalk apareció primero en Scary Mommy.

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