Por qué el 50/50 nunca funciona en un matrimonio (y por qué luchar en su lugar)

Por qué el 50/50 nunca funciona en un matrimonio (y por qué luchar en su lugar)

Richard Drury / Getty

Cuando mi esposo y yo nos casamos por primera vez, hace 15 años, nos encontramos con una de las preguntas más inquietantes del matrimonio moderno: ¿cómo podemos crear una vida en la que seamos iguales, conectados y enamorados? No queríamos el matrimonio de nuestros abuelos, donde uno de nosotros era el centro de atención mientras el otro trabajaba entre bastidores. Queríamos compartir el trabajo dentro y fuera de la casa juntos, como iguales.

Como la mayoría de las parejas modernas, este deseo nos llevó a crear un matrimonio basado en la equidad 50/50. Cuando surgieron discusiones, preguntamos, «¿cómo podemos hacer que esto sea justo?» Cuando uno de nosotros hizo todo lo posible para ayudar al otro, a veces pensamos: “Hice mucho más de lo que me correspondía. Ahora él / ella me debe. «

Vivimos así durante más de una década. Y después de cientos de intentos para encontrarlo, finalmente nos dimos cuenta de que la idea de la equidad 50/50 no estaba funcionando. De hecho, nos estaba haciendo la vida imposible. Finalmente llegamos al punto en el que queríamos saber si éramos los únicos encerrados en esta batalla por la equidad 50/50 o si esta era una experiencia más universal en el matrimonio moderno. Así que entrevistamos a más de 100 personas sobre sus matrimonios para nuestro libro «El matrimonio 80/80. «

Lo que descubrimos es que casi todas las parejas tienen su propia versión de esta batalla por la justicia. Para algunas parejas, la guerra se libra sobre quién hace más y quién hace menos en la casa. Para otros, se trata de quién ahorra o gasta más dinero. Para otros, se trata de quién se preocupa más, escucha mejor o incluso tiene un mayor nivel de deseo sexual.

El contenido varía pero el resultado es siempre el mismo. Cuanto más luchamos por la justicia, tanto más nos sentimos resentidos, irritados e incomprendidos.

Los investigadores en psicología tienen una explicación relativamente simple para este problema. Primero, resulta que nuestros juicios sobre quién hace más en el matrimonio están distorsionados por lo que los psicólogos cognitivos llaman «sesgo de disponibilidad». Tenemos una visión perfecta de todos nuestra viajes a la tienda, tuck-ins y otros actos de contribución. Pero cuando se trata de nuestros compañeros, las cosas se ponen borrosas. Y eso nos lleva a subestimar constantemente las contribuciones de la otra persona.

En segundo lugar, la investigación de Jill Yavorsky en la Universidad de Carolina Charlotte muestra que también somos muy malos para estimar nuestras propias contribuciones al matrimonio. Su investigación de diario longitudinal sugiere que sobrestimamos significativamente la cantidad de tiempo que dedicamos a cosas como el cuidado de los niños, la limpieza de la casa o el doblado de la ropa.

Por eso es imposible ganar la batalla por la justicia. Incluso si pudiéramos encontrar la solución perfecta, 50/50, nuestros sesgos cognitivos aún nos llevarían a discutir sobre lo que es o no es justo. Resulta que la justicia es una ilusión.

¿Hay amor más allá de la justicia? Creemos que sí, y aquí hay tres herramientas para experimentarlo en su propia relación.

Cambie a la generosidad radical.

¿Cuál es la alternativa a la equidad 50/50? Es la práctica de esforzarse por hacer mucho más allá de lo que le corresponde. Lo llamamos «generosidad radical». Si tuviéramos que cuantificarlo, podríamos decir que se parece más a trabajar hacia el escandaloso objetivo de contribuir con el 80 por ciento.

Esto puede sonar nervioso, incómodo e incluso irracional. «¿Por qué debería hacer más de lo que me corresponde?» te estarás preguntando La razón es que esta práctica radical cambia toda la cultura del matrimonio. Crea un espíritu contagioso de generosidad, un espíritu que disuelve el resentimiento de tratar de hacer que todo sea justo y te vuelve a conectar.

Aprecia a tu pareja.

La justicia no solo nos convierte en anotadores matrimoniales. También nos mantiene obsesionados con todas las grandes cosas. nosotros estamos haciendo, mientras permanece relativamente ajeno a los actos amables de nuestra pareja.

La apreciación invierte este patrón. Es la simple práctica de escanear las acciones de su pareja a lo largo del día en busca de momentos en los que hizo algo bien o actuó con compasión. Cuando los ve en el acto de contribuir, todo lo que tiene que hacer es expresar su agradecimiento. Es tan simple como decir: “Me di cuenta de cuánto tiempo pasaste esta mañana preparando a los niños para la escuela. Gracias por todo ese trabajo «. La investigación sobre esto es clara: el aprecio es una de las prácticas más poderosas para fortalecer la fuerza de su matrimonio.

Revela las duras verdades.

Cuando estamos inmersos en esta batalla por la justicia, la forma en que manejamos los conflictos a menudo amplifica nuestra experiencia de ira y resentimiento. En lugar de revelar nuestros sentimientos de resentimiento o irritación, tendemos a arremeter contra nuestra pareja con sarcasmo, bromas solapadas o muestras de ira silenciosas, pasivo-agresivas.

Existe una mejor manera de manejar estos momentos inevitables de malentendidos y conflictos. Es la práctica de simplemente revelar tu experiencia interior a tu pareja. Es tan simple como decir: “Me doy cuenta de que me siento molesto cuando llegas tarde a casa sin enviarme un mensaje de texto. ¿Me puede avisar la próxima vez que llegue tarde? «

La clave es ofrecer esta retroalimentación desde un espíritu de bondad y generosidad radical. Cuando lo hace, estos momentos de malentendidos y conflictos pueden convertirse en oportunidades de crecimiento y conexión.

Con estas tres herramientas, puede cambiar su experiencia del matrimonio. Y si bien eso puede no parecer justo, ¿por qué debería ser usted quien tenga que hacer este cambio? – es probable que su cambio sea contagioso. Es un cambio que tu pareja notará. Es un cambio que puede ayudarte a dejar el resentimiento y volver al amor.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *