Por qué estoy renunciando a la esperanza de otro bebé

Por qué estoy renunciando a la esperanza de otro bebé

Mi plan este mes es disfrutar de los tratamientos porque la acupuntura es fantástica. Seguiré con esta mierda sin gluten, sin lácteos, sin alcohol durante un mes más. Para seguir haciendo ejercicio, no porque el ejercicio sea bueno para la fertilidad, sino porque el ejercicio libera endorfinas y esta chica necesita endorfinas. Pero también me estoy preparando mentalmente para despedirme de la posibilidad del bebé número dos. Estoy tratando de ser positivo, pero también creo que debo estar preparado para la posibilidad muy real de tener un hijo de forma natural. Me estaré preparando para lamentar la pérdida muy real de esa gran familia con cuatro hijos que una vez imaginé para mí.

Aquí está la cosa: en mi infinita desesperanza, escucho esas voces que dicen: «Sabes que cuando dejas de intentarlo es cuando sucede». Escucho eso y pienso, por un breve respiro que tal vez será ocurrir. Quizás no debería rendirme. Esta es el momento en que los niños se emocionan con el Macbeth animar. Esta es el trabajo en el que necesito saber acerca de los vecindarios, mejor revise Redfin. La espiral ocurre rápidamente, amigos míos.

Realmente es difícil dejar de lado esa esperanza, y tal vez no todo tenga que dejarse ir, pero darme por vencido es fundamental para mí. Necesito cerrar esa puta puerta. Se ha estado abriendo y cerrando durante tres años, y estoy cansado de escucharlo abrirse y dañar el panel de yeso. Cada vez que mi ciclo se ha retrasado un día. Cada prueba de embarazo esperanzadora. Cada vez que el horario de trabajo de mi esposo significaba que era el momento adecuado, ese mes acababa de cortar lo que quedaba de mí.

Una de las partes más difíciles de toda esta experiencia ha sido lidiar con la falta de control. A mi esposo le encanta recordarme que no puedo forzar nada. Las cosas serán lo que son y no hay mucho que pueda hacer al respecto. El caso es que, si este mes no sucede, tengo que estar preparada para despedirme de esa imagen que creé de niños corriendo. Tengo que dejar de lado esas grandes cenas navideñas con mis hijos y sus hijos y sus parejas. Los contenedores de ropa de bebé deben retirarse del ático. Tengo que dejar ir todo eso. Sin embargo, es necesario porque la dama medio esperanzada y medio deprimida que deambula por los pasillos de esta casa tiene que seguir adelante por el bien de los demás habitantes y, francamente, por ella misma.

Estar presente como madre y esposa es difícil. A todos nos alejan del momento todas las cosas: el trabajo, las noticias, una jodida pandemia, la lavandería, nuestros padres, nuestros hermanos, nuestros amigos. No he estado en mi mejor momento estos últimos tres años. He sido una madre ausente preocupada por el siguiente eso podría no ser nunca. He sido una compañera ausente de mi esposo que se merece una esposa que no esté pensando que este es el momento en que quedó embarazada. Que uno se sintió como el único. Él (y yo) merecemos una intimidad que no tenga que ver con el resultado final.

Entonces, todos los días de este último mes de tratamiento, trabajaré en gratitud por la hermosa familia que ya tengo. Encontrar los aspectos positivos en lo que podría parecer para todos nosotros no tener otro bebé. Al prepararse para dejar ir lo que podría haber sido. De muchas maneras, tendré que pensar en formas en las que no he fallado en darle a mi hijo esta única cosa que tanto quería regalarle mientras me recordaba a mí mismo todos los regalos que ya le había dado. Pero principalmente este mes se tratará de lamentar lo que nunca tuve que perder mientras dejo que una pequeña dosis de esperanza me tire suavemente por última vez mientras espero un pequeño milagro más.

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