Por qué la pandemia me está convirtiendo en una ‘mamá del asiento trasero’

Por qué la pandemia me está convirtiendo en una 'mamá del asiento trasero'

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Dan Mitchell / Getty Images

Como psicoterapeuta que ha tratado a muchas madres a lo largo de los años, y como madre, estoy fascinada por la historia de la identidad materna. ¿Cómo piensan las mamás estadounidenses sobre su papel en la crianza de sus hijos, protegerlos de daños y ayudarlos a convertirse en adultos bien adaptados? Veo señales de que la pandemia actual está provocando un cambio en esa identidad, lejos de la “crianza en helicóptero” de los últimos 25 años o más.

Primero, algo de contexto. En el siglo XIX, la crianza de los hijos era mayoritariamente autoritaria. Los niños eran vistos y no escuchados, haciendo muchas tareas, siempre anteponiendo las necesidades de la familia. La mayoría de las mujeres no se preocupaban por la salud emocional de sus hijos, solo por su supervivencia física en una época de mortalidad infantil desenfrenada.

La primera mitad del siglo XX trajo consigo la revolución freudiana. Los conceptos psicoanalíticos de Freud sobre las perturbaciones de los adultos y los conflictos intrapsíquicos no ofrecían un modelo para la crianza de los hijos, pero hicieron que las madres se preocuparan de que pudieran dar a sus hijos «un complejo» si hacían algo mal.

El bestseller de 1946 de Benjamin Spock, El libro del sentido común del cuidado de bebés y niños, inició una era de crianza más activa de los niños, repudiando las prácticas rígidas de ir al baño y los horarios de alimentación a favor de experiencias positivas que permitieran a cada niño en particular liderar el camino. Durante las siguientes décadas, las mamás estadounidenses de clase media comenzaron a responder a las señales de sus hijos y a la crianza de los hijos de maneras más flexibles.

A principios de la década de 1990, la tendencia al alza era la “crianza en helicóptero”, un enfoque más fuerte en garantizar buenas calificaciones y admisiones universitarias. Las madres se preocuparon más que nunca por minimizar todo tipo de riesgos, grandes y pequeños, desde el abuso de drogas y los embarazos de adolescentes hasta las rodillas despellejadas en el patio de recreo y los corazones rotos en el baile de octavo grado.

Pero en 2020, impotentes ante el devastador número de víctimas de la pandemia, veo que las madres pierden la fe en su capacidad para proteger a sus hijos de cualquier tipo de daño: físico, emocional, académico o social. A muchos les preocupa aferrarse a sus propios trabajos o tratar de mantenerse productivos mientras trabajan desde casa. Algunos también se sienten estresados ​​por sus suministros de alimentos o por sus propios padres ancianos. Y aunque siempre fue difícil trabajar mientras se criaba a los niños, los nuevos desafíos de la educación en el hogar y la ansiedad inducida por el aislamiento han elevado el listón de manera espectacular. Mis pacientes se están recuperando del cambio repentino: en lugar de sentir que pueden (y deben) solucionar cualquier problema de sus hijos, muchos sienten que no pueden solucionar nada.

“COVID me hace sentir impotente como madre”, dijo Colleen cuando su hija, Emily, estudiante de tercer año de la universidad, optó por permanecer al otro lado del país, cerca del campus y su laboratorio de investigación. Cuando Emily comenzó a sentirse estresada y a experimentar dolores en el pecho, su madre le rogó que fuera al médico. Pero se enojó, dijo que estaba ocupada y que era difícil conseguir una cita de telemedicina. Cuanto más empujaba su madre, más se resistía Emily. Si bien sus síntomas finalmente remitieron, las órdenes de quedarse en casa hicieron que Emily se sintiera aislada y comenzó a arremeter.

En nuestras sesiones, Colleen agonizaba sobre si entrar en helicóptero para aliviar la miseria de su hija. Lamentó que Emily rechazara las ofertas de visita y rechazó las sugerencias sobre cómo encontrar formas de socializar. Todo llegó a un punto crítico durante un intercambio de FaceTime especialmente acalorado, cuando Colleen suplicó: “No puedes estar sola todo el tiempo. Al menos quedar con amigos en un estacionamiento. Párate a seis pies de distancia «. Emily levantó las manos y gritó: “¡Por ​​favor, para! ¡No puedes ayudar! ¡No puedes arreglar esto! » Cuando colgaron, Colleen se retiró a su dormitorio y lloró por su impotencia. «Era como si la maternidad como la había conocido se había ido para siempre»

Este tipo de preguntas acerca de cómo involucrarme para lograrlo sonaron verdaderas en mi propia casa, donde mi adolescencia también había estado luchando desde el inicio de la pandemia. Siempre me había enorgullecido de ser útil: escuchar, comprender, guiar e intervenir cuando era necesario. Intenté no flotar, pero había estado activo y presente, buscando tutores o luchando por especialistas médicos. Animé a mis hijos a pelear sus propias batallas, a levantarse cuando tropezaran. Siempre que se enfrentaban a algo que no podían manejar y me pedían ayuda, yo estaba allí.

Pero recientemente, en medio de cierres y cancelaciones, se ha vuelto más difícil ayudar a mis adolescentes a sobrellevar la situación. Mis sugerencias y empatía a menudo no son bien recibidas. No puedo proteger a mis hijos de un virus potencialmente letal, ni siquiera arreglar sus decepciones o reparar las pérdidas que habían sufrido. Eso afecta al núcleo de mi identidad como madre protectora y protectora.

Últimamente me he estado preocupando por la reapertura en curso: ¿Volverá el virus arrastrándose y forzando una segunda ronda de cierres de escuelas y lugares de trabajo? ¿Puede nuestra ya frágil economía manejar este estrés adicional? ¿Cuántas vidas más se perderán a causa de la pandemia? La única certeza en este momento es la incertidumbre, que pasa factura a personas de todas las edades.

Si bien mi hijo de secundaria se ha adaptado, asumiendo desafíos domésticos como resolver un fregadero atascado y reiniciar el WiFi, mi hija ha tenido que lidiar con pérdidas crecientes, incluido un regreso temprano de la universidad y la pérdida de un codiciada pasantía de verano. A pesar de las repetidas sugerencias de caminatas, tiempo frente a la televisión, cocina y material de lectura, cada uno de mis esfuerzos me provoca una fuerte paliza. Después de cada KO, como un boxeador contra las cuerdas, vuelvo al ring. Mi trabajo como madre es mostrar que me preocupo: sobrevivir a los ataques y poner límites mientras estoy presente y amando, y ayudarla a integrar las emociones dolorosas, sin apresurarme a resolver las dificultades.

Después de un fin de semana particularmente cargado, me encontré cuestionando mi enfoque. Sintiéndome aterrorizado porque meses de decepción y aislamiento habían cobrado un precio permanente, consideré concertar una consulta de telesalud o reservar clases de meditación en línea para mi hija. ¿Volvería a estar bien alguna vez? ¿Podría?

Después de que comenzamos a aventurarnos, primero solo para necesidades como comestibles y visitas al médico, luego para visitas socialmente distanciadas, noté que las tensiones parecían estar disminuyendo. Mi hija encontró un puesto de investigación virtual, trajo a casa calificaciones estelares y practicó el distanciamiento social sin que se lo recordaran. Cuando surgió un nuevo desafío, su escuela canceló todas las clases presenciales y los compromisos en el campus, lloró amargamente y me preocupaba que su perspectiva ya negativa no pudiera sobrevivir a otro golpe. Pero en un día se puso en contacto con amigos, realizó recorridos virtuales por apartamentos fuera del campus y propuso un plan para utilizar los ahorros para compensar los costos de alquiler.

Fue entonces cuando supe que, en medio de las privaciones, pérdidas y desafíos de los últimos meses, me habían dado un regalo: una oportunidad única de conocer a mis hijos de una manera que podría haberme eludido si la vida diaria hubiera sido tan frenética. como siempre. Al ver a mis adolescentes a diario, guiarlos a través de sus miedos y momentos más sombríos, he tenido el privilegio de verlos construir resiliencia y fortalecer sus reservas internas.

Ser padre a través de la tristeza, el miedo y la adversidad me ha demostrado que no puedo arreglar todo para mis hijos, y eso está bien. Después de verlos en acción durante los últimos meses, sé que están equipados para manejar cualquier cosa que se les presente, y ya no siento la necesidad de reparar cada cosa que sale mal.

Al escuchar los ecos de este mismo tema de parte de pacientes, vecinos y amigos, creo que estamos comenzando a ver una nueva versión de la identidad materna, terminando la era de los padres helicópteros demasiado obsesionados. Después de vivir tanta pérdida y decepción, no puedo imaginar ver a las mamás estresadas casi tanto por el tiempo excesivo frente a la pantalla, una B en una boleta de calificaciones o demasiados bocadillos entre comidas. La maternidad involucrada no desaparecerá, por supuesto. Seguiremos teniendo grandes inversiones en la salud y la felicidad de nuestros hijos, y no los ignoraremos cuando necesiten ayuda. Pero creo que aportaremos una perspectiva más equilibrada al mundo pospandémico. Llámanos mamás del asiento trasero.

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