Por qué no dejaré el dolor fuera de mi relación

Por qué no dejaré el dolor fuera de mi relación

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Aidan Meyer / StockSnap

Lo más difícil que he hecho en mi vida es enterrar a mi marido de cuarenta años. La segunda cosa más difícil que he hecho en mi vida es una cita después de enterrar a mi esposo de cuarenta años. (Bueno, quizás sea el tercero más difícil. Criar a dos niños en duelo por mi cuenta es tan difícil como uno podría imaginar).

Pero lo estoy haciendo. Por una variedad de razones que son el tema de un ensayo diferente para el que aún no he encontrado las palabras, he decidido saltar — saltar, vadear, tropezar y tropezar — en la escena de las citas.

Y salir con alguien a finales de los treinta es tan difícil como sugieren los rumores. Hay baches en el camino que no estaban allí la primera vez que entré en la escena de las citas como un veinteañero de rostro fresco. Hay trabajos, niños e hipotecas. Todo el mundo, incluyéndome a mí, está más cansado y empeñado en sus caminos. Hay equipaje que una vez no estuvo allí.

Salir con treinta y tantos años como viuda y madre soltera es incluso más difícil que eso. Hay todo lo que viene con el simple hecho de tener una cita en la treintena, y más. La culpa se mezcla con la esperanza. Las mariposas de la emoción revolotean dentro ya través de las grietas de un corazón roto. Los nuevos recuerdos se crean a medida que los viejos recuerdos se reproducen en el fondo de su mente. Nunca hay un momento en una cita en el que no tenga dos emociones contrastantes. (A veces pienso que la capacidad, de tener dos sentimientos completamente opuestos a la vez, es un superpoder de viuda, porque todos los superhéroes tienen historias de origen trágico, ¿verdad?) Hay una logística que a menudo parece imposible de resolver en el mejor de los casos, o completamente insuperable. en el peor de los casos, y conversaciones tremendamente incómodas. Y hay dolor.

Tanto dolor en cada paso del camino.

La primera cita en la que el hombre que conocí parecía una versión veinte años mayor de la foto que acompañaba su perfil: estaba dominada por el dolor porque se suponía que yo había terminado con las primeras citas. (Para ser justos, habría estado dominado por el dolor incluso si se hubiera parecido a su foto).

La primera vez que fui a un restaurante al que fui con mi esposo con un hombre nuevo: el dolor superpuesto al dolor porque el pasado estaba jugando en mi mente, superponiéndose al presente.

La primera vez que alguien me rompió el corazón: el dolor amenazaba con destruir cualquier avance que hubiera hecho. No porque la angustia fuera tan devastadora, sino porque se suponía que mi corazón estaba a salvo de este tipo de golpes triviales. Y porque cualquier desamor me devuelve tambaleante a ese desamor definitivo: el momento en que respiré y él no lo hizo.

Recientemente, estaba charlando con un amigo sobre un obstáculo que había tenido en una nueva relación. El golpe fue menor; el dolor no lo fue. Los detalles del tope de velocidad son en gran medida irrelevantes: los topes de velocidad son inevitables cuando dos personas con vida plena intentan salir. Y, sin embargo, este golpe de velocidad cayó casi al mismo tiempo que el aniversario del día en que mi difunto esposo me pidió que me casara con él. Como resultado, el pequeño golpe de velocidad me estaba destrozando.

Un amigo me aconsejó que separara el dolor. Es un buen consejo. Un consejo lógico y sólido que debería seguir. Pero le dije que no podía, y no lo haría, separar el dolor. No porque estuviera siendo terco, y no porque no pudiera ver el beneficio de separar el dolor del problema en cuestión, sino porque el dolor es, y siempre será, parte de lo que soy ahora.

Cuando murió mi esposo, la persona que yo era cuando él estaba vivo también murió. Todo, desde la forma en que sonreía hasta la forma en que pensaba, respiraba y vivía, era diferente. Me tomó lo que pareció una eternidad aprender a ser esta nueva persona, a pensar como ella pensaba y respirar como respiraba y vivir como vivía. Fue una batalla ganada con mucho esfuerzo, y estoy orgulloso de haber ganado (o orgulloso de estar aprendiendo a ganar porque es un proceso continuo). Pero la única forma en que pude haber ganado esa batalla fue abrazar el dolor, aceptar que cada momento tendrá un revestimiento de dolor. Lo que significa que este revestimiento de dolor no es algo de lo que esconder o avergonzarme, ni siquiera algo que quiera cambiar. Es solo una parte de mí, una especie de cicatriz de batalla.

Como resultado, cualquiera que quiera estar conmigo, como amigo o no, tiene que apreciar mi parte de dolor, esa cicatriz de batalla invisible.

Aceptar mi parte de dolor no significa darme rienda suelta para ser horrible o irracional. Si lo soy, cualquier persona en mi vida es libre de llamarme y esperar una disculpa. El dolor no significa inmunidad a la decencia básica o un pase por todos los errores.

Pero sí significa que a veces soy más emocional de lo que podría ser otra persona. Significa que las pequeñas ofertas pueden parecerme grandes ofertas y la fecha en el calendario es la razón por la que un bache de repente parece un obstáculo. Pero también me gustaría pensar que significa que soy más compasivo y más capaz de ver el bosque por los árboles.

La verdad es que no puedo separar el dolor, porque cuando era una viuda joven, estaba forjada en el dolor. Esa cicatriz de batalla es demasiado parte de mi base. Las personas destinadas a estar en mi vida me amarán no a pesar del dolor, y no por eso, sino porque soy yo, con cicatrices invisibles y todo.

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