Publiqué una foto de mí mismo haciendo surf de remo, y me sorprendieron los comentarios de mis amigos

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Cuando cumples 50 años, si eres normal y no patológicamente demasiado positivo, caes en una depresión. Los arrepentimientos golpean con más fuerza, la rodilla que te rompiste tratando de impresionar a un novio hace 20 años duele más, empiezas a revisar obsesivamente tu cuenta de jubilación y entras en pánico.

Pero también hay beneficios, principalmente de la variedad I-don’t-give-f * ck. Los amigos dramáticos ya no te mantienen despierto por la noche, no tienes vergüenza en declinar planes, y como estás entrando en ese escenario invisible que la sociedad reserva para las mujeres que ya no pueden reproducirse, ya nadie comenta sobre tu apariencia.

O eso pensé. Hola, mi nombre es Adeline, tengo 50 años y me avergonzaron de mi cuerpo en Instagram porque tengo unas tetas enormes.

Mi viaje inaugural con la vergüenza corporal a los 50 años comenzó el lunes pasado, pero primero aclaremos algunas cosas. Sí, mis tetas son reales. No los compré y no pedí esto. Sí, sé que son enormes.

No, no sé por qué siguen creciendo y por qué son tan grandes. (El aumento de peso solo explica una parte). Sí, los odio. Sí, he consultado a cirujanos (tres hasta ahora) sobre una reducción. (Uno quería 40K, uno me dijo que estaba demasiado gordo para operarme, y otro los miró y dejó escapar un silbido bajo y dijo «tienes que arreglar esto inmediatamente.«)

Pero yo (obviamente) todavía salgo al mundo. Salgo a citas y uso sujetadores push-up (porque minimizar los sujetadores te hace parecer un pingüino). Todavía uso traje de baño y chapoteo en el océano, porque es mi actividad favorita. Por eso aproveché la oportunidad de salir del trabajo para probar el surf de remo con mi viejo amigo Ed, a quien no había visto desde la secundaria. Para las personas que llevan la cuenta en casa, esto significa que no nos habíamos visto en 35 años.

Fue un gran día. Finalmente aprendí a estar de pie, Ed era un maestro paciente y divertido, vimos pelícanos de cerca y niños chillando mientras corrían hacia el agua. Después, nos tumbamos en la arena mientras Ed me contaba sobre la hija que había perdido a causa del cáncer hace seis años («ella era mi amiga, se embarcaría en cualquier aventura») y lo pillé sobre mis diversos desamores a lo largo de los años. Arenoso, salado y tibio, luego fuimos a buscar sándwiches de panceta de cerdo.

Cortesía de Adeline Dimond

Un día perfecto. Por eso publiqué una foto mía sentada en la tabla de remo en Instagram cuando llegué a casa. Utilizo (o usé, por razones que quedarán claras) Instagram para documentar mi vida: nuevos perros de rescate, memoriales a los viejos perros de rescate, cuadros a medio pintar, caminatas, días en la playa y tiempo con mi caballo y viejos amigos. No tengo una marca para promocionar y no tengo ninguna causa que me importe lo suficiente como para compartir memes concisos. Es un álbum de fotos digital, nada más.

Así que no se me ocurrió, ni siquiera por un minuto, que la foto marcaría el comienzo de mi primera experiencia con la vergüenza corporal. Eso puede sonar ingenuo. Mi amigo Mark ciertamente me sermoneó más tarde que lo estaba. Pero para mí fue solo un día en la playa.

Los comentarios empezaron de forma algo suave: «Bueno, cariño, ciertamente no te ahogarás». Pero las cosas se intensificaron rápidamente. Mi amiga Lisa – al menos pensé que era mi amiga – comentó “Me alegro que ALGUIEN haya dicho algo” con varios emojis de risa, como si estuviera haciendo algo mal, como si alguien debería Di algo.

Mi amiga Tracy, al menos pensé que ella también era mi amiga, lanzó un montón de «¡LMFAO!» en respuesta a los comentarios de otras personas, y su propio «¡¿POR QUÉ SIGUEN CRECIENDO ?!» Y más emojis de risa. También había hashtags. #Melontitty fue el más popular.

Traté de hacer algunos comentarios amables para que la gente se detuviera, desde «Silencio» hasta finalmente «Sabes que no pedí esto, ¿verdad?» Pero eso fue como arrojar un ladrillo al Gran Cañón. La gente no se inmutó. No iban a perder la oportunidad de recordarme que mis senos son demasiado grandes.

Lector, lloré. No solo me recordaron una parte de mi cuerpo que ya odiaba, los comentarios me hicieron sentir como si hubiera violado alguna regla que todos conocían excepto yo. Pensé que solo estaba publicando una foto mía en el agua, al sol. ¿Sé que me veo ridículo? Si. Pero, ¿pensé que la gente aprovecharía la oportunidad para recordármelo? No.

Adene Sánchez / Getty

Con el aumento del movimiento de positividad corporal (del cual soy un super-fan), si hubiera publicado una foto de un cuerpo más grande, podría haber recibido mucho «¡Ve, chica!» comentarios. (Al menos de mis amigos, que sé que son la excepción, en lugar de la regla. No sé qué harían los trolls de Internet anónimos, pero son una Oprah completamente diferente). Si hubiera publicado una foto en bikini con abdominales profundos cicatrices de una cirugía fallida, como mi amiga Katie, es posible que me haya divertido mucho al sol! comentarios.

Pero las tetas grandes siguen siendo una violación del cuerpo. Todavía no está permitido, todavía está prohibido. ¿Es porque las tetas grandes gritan sexo, fecundidad y son parte del léxico de la pornografía? Si probablemente. No es necesario que tomemos Estudios de la mujer 101 o lea “La carta Scarlett” para saber que es probable que sea así. Lo que significa que, a pesar de nuestra progresividad, seguimos siendo un país profundamente puritano. O al menos lo hacen mis amigos que me siguen en Instagram.

No quiero tener que preocuparme por todas las reglas corporales no escritas. Solo quiero usar Instagram para documentar mi vida, pero ya terminé con todo eso. Mi amigo Mark, quien me dijo que era ingenuo al pensar que esto iba a ir de otra manera, dijo que debería haber estado lista para el ataque y que no debería dejar Instagram, sino «ser menos audaz». El término «atrevido», por supuesto, significa tener la temeridad de no cubrir mi cuerpo, de no usar una camisa de manga larga y cuello alto mientras se practica el remo.

No, gracias. No quiero usar ninguna célula cerebral para determinar qué es «audaz» y «menos audaz». No quiero participar en un sistema que me castiga por tener partes del cuerpo deshonestas.

Unos días después (todavía llorando por alguna razón) publiqué mi primer meme en Instagram que simplemente decía «Pausa» sobre un fondo de una suave ola del océano, y expliqué en los comentarios que Instagram ya no me sirve. Extrañaré las recetas y las fotos de perros dulces, pero no puedo tener las dos cosas.

Luego me metí en la cama, todavía llorando por alguna estúpida razón. Mi nuevo perro de rescate, ese (¿a quién?) Del que había empezado a arrepentirme de haber adoptado porque le tiene miedo a su propia sombra, saltó sobre la cama, se acurrucó a mi lado y puso su mejilla junto a la mía. Ese día se convirtió en mi perro.

Ya no me importaba que no fuera a ser el perro de aventuras que esperaba. La verdadera amistad significa que puedes mostrar tu cuerpo y tus lágrimas sin que alguien grite «¡LMFAO!» Y si solo puedo obtener eso de un perro sin una cuenta de Instagram, que así sea.

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