Puedes apostar tu trasero a que tengo un chip en mi hombro

Young woman looking up, shrugging shoulders

Mujer joven, mirar hacia arriba, encogiéndose de hombros
Henrik Sorensen / Getty

En este punto de mi vida adulta, he deducido que no soy del agrado de todos. Usar el sarcasmo es como un deporte para mí y probablemente juro un poco más de lo que podría considerarse como una dama.

Hoy, un antiguo conocido me describió como «siempre teniendo un chip en mi hombro».

Es difícil usar un ensayo personal como plataforma para disputar esto, considerando que principalmente escribo para enojarme. Entonces, en cambio, abracemos el chip. Consigamos una buena aireación catártica de agravios a la antigua. He tenido algo de hostilidad reprimida durante años y es el HORA, ya.

Deja que las fichas caigan como puedan

En tercer grado, había una niña, llamémosla Susie. Me acababa de mudar a Ohio desde Virginia a mitad de mi año escolar. En lugar de abrazar a la chica nueva e intentar ser su amiga, Susie hablaba mierda. Sí. Susie, la que habla mierda de tercer grado: Sigo pensando «Soy MUY genial» y estás celosa porque yo tenía un acento sureño lindo y tú no.

Mi maestra de tercer grado: muchas gracias por hacerme reescribir una autobiografía completa porque TUS instrucciones no eran lo suficientemente específicas para que un niño de nueve años las entendiera. Lloré toda la noche por ese periódico.

Tercer grado otra vez – Jesús, qué año más duro – un pequeño mocoso se burló de mí por no traer dinero para comprar helado en el almuerzo.

Cuarto grado: comenzó la furia de Beanie Babies. Susie y muchos otros tenían cientos de esas tonterías. Quizás tenía 10. Cierto, estaba un poco celoso, pero ustedes todavía eran unos fanfarrones por tener más. Espero que TODAVÍA estés esperando que esas muñecas de trapo valgan algo.

Quinto grado: todas las chicas geniales se arreglaban las uñas en el salón todos los meses, y yo solo quería ser genial también.

Mi maestro de quinto grado – NO estaba atrasado en mi lectura porque era un holgazán. Yo estaba atrasado porque me diste mierda de 1877 para leer.

Sexto grado – Ustedes las chicas sentadas al otro lado de la puerta del sótano riendo mientras yo tenía mi primer beso «real» pueden chuparlo.

Escuela secundaria – ¿Quién diablos dijo que los estudiantes de séptimo grado tenían que sentarse en la parte delantera y los de octavo grado iban en la parte trasera del autobús? Sentarse en la parte de atrás era mucho más fresco.

Escuela secundaria: hablemos de todos los deportistas de D-bag que conocí en esos gloriosos cuatro años. ¿Qué tal el que se burló del chico gay sin descanso hasta que finalmente trajo un arma a la escuela? ¿O el que golpeó el auto de mi novio en el estacionamiento y luego trató de patear SU trasero? Sí, me aferro a muchos malos sentimientos de esos años.

Una vez, mi ex mejor amigo trató de iniciar una pelea a puñetazos conmigo en el pasillo. ¡Podríamos haberlo hablado!

Ah, y mi Consejero de Orientación de la Escuela Secundaria también puede chuparlo. Esa mujer INSISTIÓ que escogiera una vocacional o estaría atrasado una vez que llegara a la universidad. Luego pasé dos años de la escuela secundaria haciendo un curso de diseño gráfico que odiaba y en el que no era bueno, solo para pasar a la universidad y especializarme en NO diseño gráfico.

«Tengo muchos problemas con ustedes, y ahora se enterarán»

¿Quién necesita Festivus para ventilar agravios?

Idiota que se quejó cuando le puse cebollas en su sándwich – Esto fue hace ocho años, y TODAVÍA digo que no hay razón para que no se las pueda quitar usted mismo.

Gilipollas que me corrigió en 2009: trabajaba como anfitriona. Una mujer entró y pidió una mesa. Respondí alegremente, «¿solo uno hoy?» Luego se quejó con mi gerente de que podría hacer que la gente se sintiera mal usando la frase «solo uno».

Estilista que me habló de flequillo, 2010 – Hay una razón por la que probablemente todavía trabajes en Best Cuts.

Vendedora en el armario de Platón – ¿Quién eres tú para juzgar mis jeans Aeropostale que he estado acumulando durante siete años? ¡Solo los usé dos veces, por el amor de Dios!

Vendedora de Clothes Mentor – Misma pregunta.

Disney Fanatic Who Told Me, «si no puedes pagarlo, no vayas». – Gracias, Capitán Freaking Obvious, por señalar la triste verdad de que no puedo permitirme unas vacaciones en Disney, por lo tanto … lo espero … simplemente no debería ir.

Vendedora de la tienda de maternidad – Sé muy bien que no trabaja a comisión, así que por favor deje de presionarme camisas y sujetadores de $ 30. Si estoy embarazada, ya estoy bastante preocupada por el dinero.

Gerente con menos calificaciones que cualquier otra persona: REALMENTE fue una mierda trabajar para alguien que ni siquiera podía escribir un correo electrónico.

Empleado de WalMart que discutió conmigo sobre el uso adecuado del cupón: se supone que debe LEER el cupón, no solo mirar su imagen.

Dairy Queen Down The Street – ¿WTF chicos? Mi gran Blizzard NUNCA tiene suficientes galletas Oreo. Es como si estuviera pagando $ 4.69 por solo un servicio suave de vainilla en una taza de refresco.

… Así que podría estar guardando algunos rencores después de todo.

¿Quien sabe?

Mi antiguo conocido que describió ese chip en mi hombro; Supongo que es quien.

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