REVELADOS Mitos del embarazo | Pollo Embarazada

La gente dice muchas cosas raras sobre estar embarazada, y en su mayoría provienen de aquellas que a) no están embarazadas en ese momento, b) son hombres yc) deberían callarse. La gente debe dejar de darte consejos porque está empezando a reducirse a las 15 horas diarias que has asignado para no dormir y buscar fanáticamente en Google.

Aquí hay algunas cosas que puede escuchar en la ciudad que están mal.

A menos que "resplandeciente" ahora signifique "jodidamente agotado" y "más grande que el ego de Donald Trump" y "más aterrorizado por lo que está a punto de suceder que un gato o un pepino", entonces no, no estás radiante. Tal vez tú fueron brillando, como justo después de haber tenido relaciones sexuales hace 9 meses, o en su segundo trimestre cuando finalmente dejó de vomitar y comió algo que no fueran papas fritas por primera vez en 2 meses. ¿Pero ahora? Lo único que brilla es tu actitud si te quedas sin Haagen Dazs. (NO te quedes sin Haagen Dazs).

Comer por dos es un mito; en realidad estás comiendo por una más unas pocas calorías adicionales, ¡como en un yogur ligero!

Está bien, esto podría ser técnicamente cierto, pero shhhh. La única manera de describir la cantidad inconmensurablemente enorme que le encantará a sus bebés a una mujer embarazada es diciendo: "Imagínese una fuente de hamburguesas con queso que se prolonga hasta el infinito, y luego agregue café, varios pasteles y dormir". Amarás mucho a tu bebé. Además, el yogur ligero no es tan delicioso. Además, la lechuga es una verdura.

Es decir, si incluso QUIERES acariciar gatos. (Si no lo hace, siéntase libre de usar el embarazo como excusa para evitarlos como una plaga). Pero en realidad puedes acariciar gatos, simplemente no puedes cambiar sus cajas de arena, lo cual no deberías estar haciendo de todos modos, porque es por eso que te casaste.

PRIMA: También es un mito que cualquier mujer embarazada viva que no esté loca usaría una camisa abotonada y, casualmente, solo abotonaría dos botones y luego dejaría que su estómago gigante cuelgue sobre una manta mientras acaricia a un gato. Pero estoy tratando de ilustrar un punto aquí, que es que puedes tocar gatos, si quieres, y estás embarazada.

¡Tienes que tomar al menos una foto de tu estómago gigante con las manos de tu pareja en un corazón que enmarca tu ombligo cavernoso!

¡Mito! Siéntase libre de tomar esta foto, o siéntase libre de pedirle a la gente que NO le tome fotos mientras está muy embarazada, como cuando se detiene en Dunkin Donuts por segunda vez en un día y la gente le mira triste y comprensiva, incluso cuando te ríes nerviosamente de la señora que te llama y mencionas casualmente lo mucho que todos en tu oficina ama las donas. En lugar de montar fotos, también puedes quedarte en la cama con un chándal y exigir que nadie te toque. Nunca más.

¡Su protuberancia torcida es indicativa del sexo de su bebé!

¿Está su bebé sentado un poco a la izquierda? ¿Su vientre está torpemente deformado? ¿Hiciste un pequeño baile especial durante el sexo para quedar embarazada? ¿Buscaste en Google esa extraña tabla de cumpleaños de "de qué sexo es mi bebé" que un millón de personas juran que funciona y ES REAL? No ¡Lo siento! Sus síntomas físicos apuntan a la condición de "estar embarazada". Vas a tener que esperar para descubrirlo como todos los demás.

CONSEJO ADICIONAL: Este es importante: si alguien te dice: "¡Guau, no puedo creer que todavía estés embarazada!" o "wow, eres ENORME" dales un ojo morado.

Ahora, ve a comer pizza con un par de sudaderas. Gotee un poco de salsa de tomate en la parte delantera para mí. Si alguien se atreve a entrar en tu nido (flix), empieza a gritarle en élfico y a llorar, alternativamente, hasta que teman por sus vidas.

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