Salir del armario no es cosa de una sola vez, y es agotador

Salir del armario no es cosa de una sola vez, y es agotador

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Klaus Vedfelt / Getty

Recientemente escribí sobre por qué es importante creer a los niños cuando encuentran el coraje de decirte que no son la configuración predeterminada asumida de ser heterosexuales y / o cisgénero. Los niños a menudo saben quiénes son, al igual que los adultos a su edad, y debemos apoyarlos en su viaje de autodescubrimiento sin decirles que son demasiado pequeños para conocer su verdad. También señalé que las personas no siempre y probablemente nunca salen del armario en el momento en que se dan cuenta de que no pueden cumplir con las expectativas heteronormativas de la sociedad. Por lo general, hay un momento de “oh joder” de comprensión porque nuestros padres no planearon que fuéramos queer y nosotros tampoco. No siempre podemos predecir cómo la gente manejará nuestro anuncio, pero puedo garantizar que salir del armario nunca es algo único.

Poco después de que nuestro extraño sentido arácnido nos haga saber que podríamos estar en peligro, comenzamos a contemplar a quién contar y cuándo. Espero que usted también esté avergonzado por esta declaración porque nadie debería sentir que quienes son son una razón para perder a sus seres queridos, ser ridiculizados o abusados. Y digo «también» porque soy maricón y tengo que recordarme a mí mismo que no hice nada malo. No debería tener que disculparme o esperar a que la gente encuentre la manera de aceptarme o entender la abominación que creen que soy. No elegí ser queer y transgénero; pero finalmente decidí vivir una vida auténtica a pesar de todas las personas que prefieren quedarme callada o dejar de existir.

Tenía siete u ocho años cuando supe que era diferente, pero no le dije a nadie que era gay hasta los 16. Mi madre no escuchó de mis labios que yo era gay hasta que me obligó a pronunciar esas palabras cuando tenía 21 años. Me estaba identificando como mujer en ese momento y estaba saliendo con una mujer. No se lo había dicho a mi madre ni a ningún otro miembro de la familia porque sabía que tendría que lidiar con su decepción y declaraciones de oraciones para salvar mi alma. Sus oraciones no funcionaron y su desaprobación todavía duele. Ya había pasado años viviendo con miedo, vergüenza y secreto y pasaría algunos más en ese estado antes de comenzar a vivir una vida abiertamente queer a los 20 años. Todavía estaba asustado pero quería ser visible. Quería usar mi rareza como una insignia de honor cuando pudiera.

Tenía mucha autoestima que crear, todavía la tengo. Y a pesar del hecho de que he estado “fuera” por más de 20 años, tengo varias historias que salen del armario y las agrego semanalmente, si no diariamente. No solo era gay; También estuve luchando durante años para identificar mi género. Me asignaron mujer al nacer, pero eso no contó toda mi historia. Cuando tuve la edad suficiente para preguntarme si era un hombre transgénero, finalmente entendí que la transición a hombre tampoco parecía darme las respuestas que necesitaba. Pasé tanto tiempo en mi cabeza y escondiéndome de lo que no podía encontrar. No sabía cómo declararme no binario hasta que tuve el idioma. Pero luego salir del armario significaba declarar nuevos pronombres y pedir respeto a la gente. Salir del armario como transgénero significó cambiar mis etiquetas. También significó ayudar a los seres queridos a ajustar sus etiquetas si sintieran que su relación conmigo también cambió su identidad.

Incluso cuando solo estoy viviendo mi aburrida vida suburbana de crianza, me veo obligada a salir del armario o necesito elegir qué partes de mí estoy dispuesta a renunciar a lo largo de cada día. Debido a que la gente hace suposiciones constantes sobre mi género basándose en las apariencias y en su necesidad de colocarme en una casilla de género binaria, constantemente me maltratan. Esto significa que necesito corregir a las personas o fingir que no las escuché. O salgo y les digo que no soy binario y uso pronombres de ellos / ellos o dejo que su ignorancia flote en el aire para poder pasar por la línea de pago en la tienda, salir de una llamada de servicio al cliente o terminar de ordenar mi taza de cafe.

Quiero maestros, otros padres y sus hijos, proveedores médicos y cualquier ser humano nuevo para mí que necesite conocer en un nivel amigable y profesional para respetar quién soy. Esto significa que soy yo quien tiene que declarar pronombres y el hecho de que mis hijos tienen un donante de esperma y no un padre. Mi papel es constantemente de educador y es agotador. Por favor, no me digas que mis diferencias me ponen en esta posición. Ser parte de una mayoría no significa que puedas caminar esperando que otros te corrijan o te eduquen. Trabaje un poco para asegurarse de que todos los espacios y formas sean inclusivos para todos y no solo para el rebaño heteronormativo que da por sentado este privilegio.

Me gusta decirle a la gente que deben asumir que alguien en su espacio es una versión de queer. Esto significa que nadie tiene que hablar contigo. Esto significa que ya eliminó el lenguaje de género y dejó de asumir los pronombres de alguien. Ha dejado de lado el prejuicio de que estar casado significa ser casado heterosexual. También te has recordado a ti mismo que no todos los niños tienen una mamá y un papá. Ya ha cambiado la palabra «diferente» por «normal» cuando se refiere a las personas y familias queer.

La idea de tener que hacer una declaración sobre quién soy para ser respetado significa que se ha establecido alguna forma de resistencia a mi rareza. Esa resistencia puede ser una simple insensatez o capas complicadas de intolerancia. Mi identidad de género y mi queer son siempre algo que me piden que revele u oculte y mi revelación depende primero de mi seguridad física y luego de mi seguridad emocional. Salir del armario no es un proceso lineal y no es mucho más fácil.


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