Saqué a mi mamá de mi vida, y todos los días me esfuerzo por ser la mamá que no era

Saqué a mi mamá de mi vida, y todos los días me esfuerzo por ser la mamá que no era

Decir que tengo problemas con mi mamá es quedarse corto. Crecí en un hogar con una madre cuyos cambios de humor eran extremadamente impredecibles. Más tarde descubrí que el alcoholismo influía. Ella se resistió mucho a ir a terapia, dándole una inyección solo unas pocas veces y odiando al terapeuta o diciéndome que el terapeuta no encontró nada malo en ella (así no es como funciona la terapia). Pasé toda mi infancia criado por una mujer que no tomó decisiones seguras y acertadas por mí. Manipuló eventos, recuerdos y hechos para encajar en su narrativa en la que siempre fue víctima.

Crecí con una mujer que bebía demasiado y con demasiada frecuencia. No vi esto con claridad hasta que fui mayor, me casé y tuve mis propios hijos. En ese momento, sus problemas se intensificaron. La vi en espiral. Vi su cuerpo apagarse. La vi continuar negando y desviando incluso cuando las cosas se pusieron tan mal que casi pierde la vida a causa de sus adicciones.

Hace años, tomé la decisión de eliminar a mi madre de mi vida. Esta fue la decisión más difícil y saludable que he tomado para mí y mi familia. Nadie en mi cercana familia griega había hecho esto nunca y supongo que fui el primero en intentar romper la maldición generacional que me atrapó. Mientras iba a terapia, seguí desbloqueando recuerdos que, hasta ahora, parecían bastante inocentes. Las decisiones que mi madre había tomado por mí, en las que no lo hubiera pensado dos veces antes de comenzar a analizar mi infancia y convertirme en madre, eran claramente peligrosas y problemáticas. ¿Mi mamá me dio comida y refugio? Si. ¿Ella abusó físicamente de mí? No. ¿Siempre trató de hacer que nuestra vida pareciera más feliz para el mundo exterior de lo que era? Si. El abuso mental corrió desenfrenado. Su falta de apoyo, comprensión y amor ahora es obvia. Su falta de buen juicio a lo largo de toda mi vida me ha marcado.

Pero ahora, mientras hablo con ella solo durante las emergencias médicas por su parte, me encuentro constantemente extrañando a la madre que nunca fue, a la madre que nunca podría ser. Sostengo a mis bebés cerca y deseo que mi mamá me abrace, me ame, me valore, muera por mí como yo lo haría por ellos. Ojalá mi mamá hubiera estado más presente y me hubiera apoyado más. Anhelo tener padres que sean capaces de ser mi sistema de apoyo como lo son los padres de mi esposo sin esfuerzo. No puedo esperar a ser esto para mis propios hijos: ser la persona a la que llaman de día o de noche por cualquier motivo.

Estaré allí para mis bebés en los grandes momentos y en los pequeños. Cuando me necesiten, mis hijos no tendrán que preocuparse si estoy demasiado borracho para ayudarlos. No tendrán que pensar que no pueden llamarme porque no puedo manejar tanta emoción, que haré este momento sobre mí.

Hace unos años, antes de mi distanciamiento con mi madre, murió una amiga mía. Nos enteramos tarde una noche nevada y publiqué sobre esta pérdida en Facebook. A la medianoche, recibí una llamada de mi mamá. * Ignorar * Luego atendí la siguiente llamada de mi papá, quien arrastraba las palabras preguntando qué sucedió – mi mamá gritaba y lloraba en el fondo como si ella misma experimentara una gran pérdida. Este momento fue alrededor de un millón de cosas para mis padres, pero mi dolor no fue una de ellas. Mis hijos nunca conocerán ese egoísmo de mi esposo o de mí. Podrán confiar en mí, confiar en mí y apoyarse en mí como siempre desearía poder hacer con mi propia madre.

No estoy seguro de que este anhelo por una madre que nunca lo será pueda desaparecer. Me entristece, pero trato de salir de ese lugar de autocompasión cuando me encuentro allí. Saco el polvo, miro a mi alrededor y sé que aquí es donde termina. Soy el cambio que tantas generaciones de esta familia han estado esperando. Estoy lejos de ser perfecto, pero sé que puedo ser mejor de lo que vino antes que yo. Soy la madre que nunca fue.

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