Ser demasiado independiente se deriva de mi trauma

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Ser demasiado independiente
Thomas Barwick / Getty

La independencia se suele considerar un rasgo positivo. Queremos que nuestros hijos sean pensadores y hacedores independientes. Queremos que las personas que identifican a las mujeres sean independientes de los hombres y de los sistemas patriarcales que abren brechas desfavorables entre los géneros para que los hombres cisgénero puedan mantener su ventaja. Independientemente de cómo se identifique, hay un impulso (para la mayoría de nosotros) de poder sostenernos por nosotros mismos para poder controlar nuestro destino, al menos dentro de los espacios por los que navegamos cada día. Hay algo que decir acerca de no tener que depender de nadie más para obtener lo que queremos y necesitamos.

Sin embargo, somos criaturas sociales y estamos diseñados para depender de los recursos físicos y emocionales que podemos ofrecernos unos a otros. En general, el objetivo es encontrar un equilibrio saludable entre ser independiente y dependiente. Demasiada dependencia resulta ser pegajosa y necesitada. Ser demasiado independiente puede ser igualmente poco atractivo y auto-saboteador. Pero ambos se remontan a nuestra infancia, las relaciones que hemos tenido y las relaciones que presenciamos cuando éramos niños. Mi impulso por ser demasiado independiente proviene del trauma.

Si bien el deseo de ser autosuficiente en todos los aspectos de mi vida era lo que necesitaba para sobrevivir durante mucho tiempo, ya no necesito este mecanismo de afrontamiento de la misma manera. Recientemente vi palabras de Jamila White, a través de un meme de Facebook, que hablaban de mis antiguas formas de hacer las cosas. “La independencia extrema es un ataque preventivo contra la angustia. Entonces, no confías en nadie «. Sé esto y, a veces, todavía me cuesta identificar la intuición frente a la reacción a viejas heridas, pero las breves palabras de White sobre la conexión entre trauma, confianza e independencia me hicieron detenerme. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que el deseo o la presión por la independencia se deriva de problemas de confianza. Porque si las personas que se suponía que me protegían no lo hicieran, ¿quién además de mí iba a hacerlo?

Me ha llevado casi 40 de mis 41 años confiar verdaderamente no solo en otras personas, sino en mí mismo. Esto no se debe al escepticismo o la falta de confianza, sino al miedo a ser lastimado acompañado de una falta de autoestima. Después de experimentar tanto abuso y decepción en mi vida, creé muros a mi alrededor. Como no me sentía amado, no creía que fuera digno de ello. Establecí límites que limitaban lo cerca que otros podían llegar a mí mientras restringía la distancia. Dejé que mi corazón divagara. Si dejaba de confiar en las personas o de depender de ellas, no podría lastimarme ni decepcionarme. Si no pedía algo, no me podían decir que no. Si no esperaba nada, mis esperanzas no podrían romperse. Si sigo recuperándome, nadie podrá retenerme.

Cuando me enteré de que conseguí una segunda entrevista para un trabajo que estaba buscando, me emocioné; luego fui a un lugar que no me permitía creer que el trabajo podría ser mío. Si no me hago ilusiones, no me decepcionará. Si no consigo el trabajo, es porque nunca lo quise realmente. Excepto que lo hago. Realmente lo hago. Mi pareja me llamó sobre este baile psicológico que estaba haciendo conmigo mismo. Me dijo que buscara este trabajo como si ya fuera mío. Ella sabía por qué dudaba, pero me animó a liderar con confianza y deseo en lugar de dejar que el pasado saboteara mi futuro. Necesitaba poner todo de mí en la entrevista, incluso si eso significaba que podría doler más si no obtenía el trabajo.

Desde que estoy en mi relación actual, he aprendido que derribar mis muros a veces significa derrumbarme, pero también significa que puedo sanar. Estar en una asociación emocionalmente segura y de apoyo me ha permitido practicar cómo pedir el apoyo que quiero y necesito. Una de las frases más afirmativas que me dice mi pareja es Estoy aquí. Y luego se queda. Durante mucho tiempo tuve miedo del abandono emocional y físico. Estaba aterrorizado de perderla a ella y a la seguridad que me brindaba, pero ella no me dio pruebas de que eso iba a suceder, así que mis opciones fueron confiar en ella o alejarla. Cuando me presionó para que me diera permiso para querer realmente este puesto que solicité, supe que me estaba presionando para que crea en mí.

Pasamos por muchos obstáculos mentales para evitar el dolor, el miedo o incluso el malestar general. Usamos resiliencia como una insignia y lanzamos nuestros puños al aire en nombre de la independencia. Pero la verdadera magia no ocurre en esos lugares. No me enamoré de mi pareja a través de las paredes. Y no conseguiré este trabajo sin desearlo tanto que ya sentiré el dolor si no lo hago.

Durante la entrevista, me preguntaron cómo manejo los obstáculos cuando me enfrento a ellos en el trabajo y en situaciones cotidianas. Les dije a los miembros del equipo que los derribaría. Puedo abrirme paso a través de cualquier obstáculo. Me he fijado metas y las he logrado. He encontrado soluciones alternativas. Me he abierto camino a través de una mierda desagradable. También les dije que tengo más éxito cuando sé cuándo pedir ayuda. Solía ​​pensar que la vulnerabilidad era una debilidad, pero he aprendido lo jodidamente difícil que es pedir lo que necesitas.

Sigo siendo obstinadamente independiente, pero también me siento más cómodo dependiendo de los demás. El objetivo ya no es evitar la angustia; El objetivo ahora es vivir sabiendo que sucederá la angustia y que sobreviviré cuando suceda, porque no intentaré salir adelante solo.

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