Si eres un complaciente con la gente, tu ‘respuesta de cervatillo’ puede ser la culpa

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JGI / Jamie Grill / Getty

Desde que tengo memoria, he invertido mucho en los sentimientos de otras personas. Básicamente, me he convertido en un experto en acomodar a los demás y leer el lenguaje corporal de una persona para ver si se enfada o se siente incómodo conmigo a su alrededor. Incluso cuando era niño, estaba demasiado preocupado por no causar daño emocional a quienes me rodeaban, y todavía lucho a diario con la abrumadora presión interna de complacer.

Es fácil suponer que quizás fui solo un niño precoz y sensible, pero nunca sabré del todo si este fue el caso. Porque una gran parte de mis tendencias de agradar a la gente se derivó de soportar el abuso físico, mental y verbal continuo en casa cuando era niño.

Me tomó más de seis años de terapia, un diagnóstico complejo de TEPT y dos viajes a la sala de emergencias para darme cuenta de cuán profundamente mi trauma se ha incrustado dentro de mí. Y dado que las cicatrices de nuestra infancia no siempre pueden ser lo suficientemente visibles para que alguien las note o las trate, ni siquiera sabía que complacer a la gente era algo que hice para protegerme de abusos pasados ​​y futuros. Porque cuando pasas la mayor parte de tu tiempo obsesionado con si le agradas a todos y piensan que eres perfecto, no queda mucho espacio para investigar realmente por qué participas en esos comportamientos.

Si bien mis terapeutas y psiquiatra me han ayudado a comprender las profundidades de mi trastorno de salud mental basado en el trauma, no fue hasta hace poco que descubrí un nuevo término que da respuestas tangibles a por qué tiendo a complacer a las personas. Gracias al periodista con sede en Portland y entrenador de psicología positiva Sam Dylan Finch, ahora sé acerca de la «respuesta de cervatillo» y cómo puede ser responsable de mi celoso compromiso de priorizar los sentimientos de los demás sobre los míos.

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Esta es mi foto de «ahora mismo». Es uno para el que no estaba preparada, porque solo había visto antes y después de personas delgadas en recuperación que permanecían delgadas. Y ese es exactamente el problema: las personas de todos los tamaños tienen trastornos alimentarios … y las personas se recuperan EN cuerpos de todos los tamaños. Los trastornos alimentarios no tienen un aspecto singular, y sí, incluso para las personas delgadas, la recuperación tampoco tiene un aspecto específico. 〰️ Hoy, mi vientre cuelga sin ningún lugar donde esconderme. Incluso cuando estoy de pie, incluso si poso de una manera particular, incluso si me subo los pantalones e intento inclinarme así. Este es mi cuerpo en recuperación: el cuerpo que nunca vi en las fotos del “después”, el cuerpo que nadie me mostró, el cuerpo en el que nunca vi a una persona delgada recuperándose. 〰️ Porque, ¿qué tipo de historia de éxito sería esa, en una sociedad gordofóbica que no quiere creer que un cuerpo gordito como el mío podría ser el más saludable? ¿Qué clase de historia de éxito sería esa, en una cultura dietética que no puede tener en cuenta el hecho de que prefiero comprar en la sección de tallas grandes de por vida que volver a la enfermedad que me hizo adelgazar en primer lugar? 〰️ Incluso en las comunidades de recuperación de urgencias, la gordofobia y la cultura de la dieta todavía prevalecen. Con demasiada frecuencia, barremos cuerpos gordos, cuerpos regordetes debajo de la alfombra, como para tranquilizar a las personas delgadas con disfunción eréctil: “¡No, en serio! Estás a salvo, no engordarás como ELLOS, ¡te lo prometemos! Como si la recuperación solo fuera verdaderamente aceptable para las personas delgadas, mientras que las personas con cuerpos más grandes deberían permanecer enfermas, o hacer un favor a las personas delgadas y permanecer escondidas para no “asustarlas” para que se recuperen. 〰️ Este es mi cuerpo, que a diferencia de lo que me hicieron creer ciertos influencers, sigue cambiando, sigue creciendo, sigue ocupando más espacio. Y parte de MI recuperación es aceptar ese hecho. Porque un cuerpo más grande significa una vida más plena. 〰️ La recuperación no está destinada a estar condicionada a cómo salimos del otro lado, por lo que no hay una recuperación real sin desmantelar la fobia a la grasa. Y no es solo tu recuperación lo que depende de ello. Más importante aún, la recuperación de la disfunción eréctil solo seguirá siendo accesible para las personas delgadas que permanecen delgadas si insistimos en arrojar a todos los demás debajo del autobús, pretendiendo que el resto de nosotros no enfermamos o no existimos.

Una publicación compartida por Sam Dylan Finch (@samdylanfinch) el 11 de agosto de 2020 a las 12:09 am PDT

En un artículo para Healthline, el activista queer y transgénero analiza exactamente cuál es nuestra respuesta aduladora y cómo se relaciona con la supervivencia del abuso y el trauma.

“En pocas palabras, ‘adular’ es el uso de agradar a las personas para disipar conflictos, sentirse más seguro en las relaciones y ganarse la aprobación de los demás”, escribe Finch para Healthline. «Es una forma desadaptativa de crear seguridad en nuestras conexiones con los demás al reflejar esencialmente las expectativas y los deseos imaginados de otras personas».

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La adulación ocurre cuando usamos el agradar a las personas para crear una sensación de seguridad para nosotros. Es una estrategia de supervivencia que dice que si hacemos felices a todos los que nos rodean, estaremos bien. Tiene mucho sentido, razón por la cual para desenredarlo, primero debemos enfrentarlo con autocompasión. 〰️ ¿Y luego? Tenemos que ser honestos. Tenemos que ser honestos porque las personas que amamos no nos pidieron que los protegiéramos, que frustramos o previniéramos sus reacciones emocionales genuinas, o que nos alejáramos del conflicto en lugar de abordarlo. Perdemos cientos de oportunidades de crecimiento cada vez que evitamos la incomodidad de la honestidad emocional radical y la reemplazamos por la evitación emocional. 〰️ La honestidad brutal rara vez es tan brutal como pensamos que será. ¿Pero incluso si damos un paso en falso o herimos los sentimientos de alguien? Tenemos que confiar en que somos capaces de reparar cosas. La honestidad puede ser liberadora, sanadora, desafiante pero transformadora. Comience con una persona y comprométase a decir cómo se siente realmente, incluso si eso significa retroceder y decir: “En realidad, esa no era toda la verdad. Lo que realmente estoy sintiendo es… ”“ Tenía miedo de decirte esto, pero lo que debería haber dicho es… ”〰️ Abraza la honestidad emocional. Será aterrador al principio, pero te sorprenderá lo mucho que cambia tu vida. Tus verdaderos amigos te deslumbrarán. Tu crecimiento real inspirará nuevo coraje. ¿Y lo que pierdas en el proceso? Nunca fue realmente tuyo. Estás destinado a lo mejor y a más. Libera las estrategias de supervivencia que ya no te sirven. Adéntrate en tu poder y sanación. Tienes esto. 💗

Una publicación compartida por Sam Dylan Finch (@samdylanfinch) el 1 de agosto de 2020 a las 6:47 pm PDT

Esto tiene mucho sentido para mí como sobreviviente de un trauma infantil. Desde pequeña me enseñaron que expresar mis verdaderos sentimientos, oponerse a las expectativas de los padres y cometer errores involuntarios significaba arriesgarme a sufrir daños físicos y verbales. Mantuve mi yo auténtico encerrado, cumplí siempre que era posible y, en general, vivía con un objetivo interminable de complacer a la gente. Al hacer esto, dediqué gran parte de mi existencia a ignorar mi intuición y mis emociones centrales. También me impedía saber quién era yo cuando no intentaba constantemente hacer felices a todos los que me rodeaban.

«Puede ser doloroso silenciarse constantemente y alejar sus emociones, todo mientras trabaja horas extras para anticipar las emociones de otras personas», escribe Finch.

Si tiene una respuesta de cervatillo muy activada, puede tener dificultades para sentirse visto por sus seres queridos, evitar decir «no» en situaciones, tener una relación desconectada y llena de culpa con sus propias emociones, comprometer sus valores para parecer aceptable y incluso se ve a sí mismo como el único responsable de los sentimientos de otra persona.

Si todos estos mecanismos de afrontamiento poco saludables suenan agotadores, es porque lo son. Vivir con la preocupación constante de decepcionar a alguien, ser la causa exclusiva de su sufrimiento (lo seas o no) y luchar a diario con la vergüenza de no sentirte nunca visible para tus seres queridos requiere mucha energía mental y emocional. La terapia y los antidepresivos me han ayudado a aliviar muchas de mis tendencias de agradar a la gente, pero todavía me considero muy en recuperación. Dado que no todo el mundo tiene siempre el tipo de acceso que yo tengo a la consejería de salud mental, alguien con una respuesta de cervatillo desenfrenado puede sufrir el desafortunado resultado de atraer sin saberlo relaciones disfuncionales o traumáticas.

“Cuando te preocupas excesivamente por complacer a los demás, aprendes que para ser eficaz en esto, tienes que cerrar tus instintos, tus valores, tus emociones, porque ser un individuo, en lugar de un espejo, no sirve para asegurar el amor que desea «, explica Finch en su blog personal de WordPress ¡Vamos a hacer cosas raras!. «Es por eso que las personas que complacen a las personas pueden sentirse atraídas por las relaciones abusivas y rechazadas por las relaciones que son abundantemente amorosas. Hemos interiorizado la idea de que el amor tiene que sentirse ‘ganado’ para sentirse seguro «.

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A muchos de nosotros nos han dicho, de una forma u otra, que teníamos que compartimentar quiénes somos. Que para aparecer y ser aceptados, necesitábamos fragmentarnos y deshacernos de las partes preciosas de nosotros mismos para pertenecer. 〰️ Como transgénero, como queer, como alguien que vive con problemas de salud mental, me he pasado toda la vida contorsionándome en lo que creía que era el pretzel perfecto, sin darme cuenta de que mi propio espíritu disminuía cada vez que lo intentaba. Me tomó 28 años rechazar finalmente e invitar radicalmente a todo mi ser de regreso a mi vida. 〰️ Presentarnos por nosotros mismos es un trabajo difícil. Se nos dice que nos pongamos nuestras máscaras de oxígeno … sólo para que podamos ponernos las de otra persona. Se nos dice que no sirvamos de una taza vacía … pero luego se nos dice que empecemos a verter en el momento en que esté llena. La única forma en que sabía cómo tener «valor» era medirme por la cantidad de mí mismo que entregué. Es fácil de hacer cuando la sociedad ya te pide que aparezcas en pedazos. 〰️ Amarme a mí mismo se ha convertido en una oración completa. Para mí. Y comenzó dándome espacio para estar completo, y dándome espacio para ser una persona sin expectativas de dar nada de lo que encuentro a otra persona. 〰️ Amarme a mí mismo ha significado que grabo rincones en mi vida donde puedo tomar lo que sea que necesite, incluso si la única persona que prospera como resultado soy yo. Tengo que creer que al aferrarme a toda mi humanidad en esos momentos, el mundo ES mejorado. Porque este mundo necesita que estemos completos. Necesitamos que estemos completos. Sin comprometer, sin compartimentar. Vuelve a tu cuerpo. Ven a casa a tu corazón.

Una publicación compartida por Sam Dylan Finch (@samdylanfinch) el 26 de agosto de 2020 a las 6:42 pm PDT

Entonces, ¿cómo puede alguien tomar medidas para sanar si lidia con regularidad con un objetivo demasiado impulsado de complacer? Además de recibir los innumerables beneficios de ir a terapia, Finch nos anima a mostrarnos por nosotros mismos de la manera más vulnerable posible. Si tenemos una tendencia a doblegarnos a la voluntad de los demás a expensas de nuestro propio bienestar mental, entonces debemos comenzar a ser compasivos con nosotros mismos y hacer espacio para recuperar nuestro tiempo, espacio y energía mental, incluso si eso significa molestar a alguien que está acostumbrado a que los acomodemos. Puede sentirse incómodo al hacer esto al principio, pero valdrá la pena para finalmente terminar conociendo a nosotros mismos en el proceso.

“Amarme a mí mismo se ha convertido en una oración completa”, comparte el escritor en una publicación en Instagram. “Y comencé dándome espacio para estar completo y dándome espacio para ser simplemente una persona sin expectativas de dar nada de lo que encuentro a otra persona. Amarme a mí mismo ha significado que grabo rincones en mi vida donde puedo tomar lo que sea que necesite, incluso si la única persona que prospera como resultado soy yo. Tengo que creer que al aferrarme a toda mi humanidad en esos momentos, el mundo ES mejorado. Porque este mundo necesita que estemos completos. Necesitamos que estemos completos «.

No hay que avergonzarse de haber experimentado un trauma infantil o de haber tomado las medidas necesarias para curarse. Y no hay razón para vivir su vida con el miedo constante de arruinar o herir los sentimientos de alguien. La verdad es que no podemos agradar a todo el mundo, la gente no siempre estará de acuerdo con lo que tenemos que decir, y dar a conocer nuestras necesidades puede generar inicialmente una oleada de incomodidad para quienes nos rodean. Entonces, los límites que podemos cultivar al honrarnos a nosotros mismos primero tienen el potencial real de llevarnos por el camino de vivir la vida en nuestros propios términos de todo corazón. Y la libertad que se puede experimentar una vez que aprendemos cómo dejar ir nuestra respuesta de cervatillo supera con creces cualquier cosa en nuestro pasado que nos enseñó a usarla en primer lugar.


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