Soy una madre solitaria que fue diagnosticada con cáncer de mama en etapa 3 durante la pandemia

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Cortesía de Melody June

Era el 10 de mayo de 2020. Recuerdo estar parado en el patio trasero con mi hijo y mis dos sobrinos. Nos estábamos tomando selfies para conmemorar este día tan especial. De repente, mis ojos se llenaron de lágrimas. Pensé: «Por favor, Dios, no dejes que este sea mi último Día de la Madre».

Unas semanas antes, encontré un bulto en mi pecho. I supo no me sentía bien, por eso no quería ver a mi médico antes del Día de la Madre. En cambio, programé la cita cuatro días después, el 14 de mayo. Algo dentro de mí sabía que iba a dar lugar a malas noticias, y no pude enfrentarme a esa noticia antes de tener este último y feliz momento.

Desafortunadamente, tenía razón. Mi vida cambió para siempre cuando vi el rostro de la enfermera practicante cambiar cuando guié su mano hacia el bulto. Ella no tuvo que decir una palabra. Ambos sabíamos que no se veía bien.

Menos de una semana después, mi peor pesadilla se confirmó durante una mamografía y una ecografía. Solo que fue peor de lo que había imaginado. El cáncer de mama estaba en ambas cosas pechos, y ya se había extendido a mis ganglios linfáticos. Estaba en la etapa tres.

Después de que el radiólogo me dijera fríamente la noticia, tuve que enfrentarme a mi dulce hijo, Ayden. Tengo lágrimas cayendo por mi rostro solo por escribir sobre eso. Fue uno de los peores momentos de mi vida.

Cortesía de Melody June

No tuve que decirle una palabra. Miré a Ayden y él lo supo intuitivamente con solo mirar la expresión de mi rostro. Comenzó a gritar: “¡No! ¡No! ¡No no! ¡No mamá!» Luego se acurrucó en posición fetal y comenzó a mecerse de dolor. Lo rodeé con mis brazos y ambos lloramos hasta que no quedaron lágrimas.

Ayden ya estaba enfrentando la aterradora realidad de la pandemia. Había estado aislado lejos de sus amigos y familiares durante dos meses en ese momento. Ahora, con solo 13 años, también estaba lidiando con el cáncer de su madre. Era demasiado para que cualquiera tuviera que soportarlo, y mucho menos para un niño.

Eso fue hace casi un año y, sinceramente, me alegro de no haber sabido todas las cosas difíciles por las que pasaría durante el próximo año. Es un infierno que no le deseo a nadie. El dolor es inimaginable. En todos los niveles. Físico, emocional, mental, espiritual. Todo esto siendo una mamá sola.

Lo más difícil de que esto sucediera durante la pandemia fue que no pudimos tener a las personas en nuestras vidas disponibles físicamente para apoyarnos. Era demasiado arriesgado para mí tener a alguien a mi alrededor mientras estaba enfermo. Incluso terminé en la sala de emergencias en noviembre pasado, luchando por mi vida, con un recuento de glóbulos blancos de 400. El rango normal está entre 4.500 y 11.000.

Estuve hospitalizada durante varios días y, debido a COVID, no se permitió que mi hijo me visitara. Ni siquiera quiero pensar en lo que pasó. Esos momentos están grabados para siempre en su interior. Cambiaron quién es. Cambiaron la forma en que ve el mundo. El año pasado no ha sido una pelea fácil.

Afortunadamente, mi mamá vive con nosotros. Fui tan increíblemente bendecida de que mi mamá pudiera intervenir y ayudarnos. Ella preparaba las comidas de Ayden cuando yo estaba demasiado enferma como para ver u oler la comida. No sé cómo lo hubiéramos hecho sin ella. Me doy cuenta de lo afortunado que soy. Puede que no tenga una pareja a mi lado, pero tengo amigos y familiares que lo compensan con creces.

Cortesía de Melody June

Después de mi doble mastectomía, mi mamá cambió los vendajes de mi pecho cuando no pude mirarme en el espejo. Estaba absolutamente traumatizada por perder mis senos de tamaño D. Cuando me desperté de la cirugía y se habían ido, recuerdo haber gritado. Fue un grito gutural y desgarrador. “¡Mis pechos se han ido! ¡Mi cuerpo! ¡Mi cuerpo está destruido! ¡¡¡Ay Dios mío!!!»

Seguí gritando una y otra vez, hasta que me inyectaron fentanilo, lo que me hizo perder el conocimiento. Antes de salir por completo, noté que la asistente médica que estaba a mi derecha se estaba limpiando una lágrima de la cara. Fue un momento que nunca quiero que experimente ninguna mujer.

Luego, vino mi caída del cabello. Al principio, traté de usar sombreros para proteger a mi hijo de lo enferma que me veía, pero no podía soportar el calor que me hacían sentir. Verá, mi tipo de cáncer de mama fue causado por un exceso de estrógeno. Mi cuerpo estaba produciendo demasiado. Eso significaba que tenía que extirparme los ovarios para evitar la acumulación de estrógeno. Eso significaba que además de la quimioterapia, estaba atravesando una menopausia precoz.

Finalmente, tuve que permitir que Ayden me viera sin mi cabello. No estoy seguro de si simplemente es bueno fingiendo, o si realmente se adaptó con facilidad. Él fue tan solidario. Siempre me decía lo hermosa que soy. Me dijo que ninguna de las cosas del exterior me definía. Me dijo que todavía era su mamá. Todo fue igual. Seguía siendo divertida y tonta y la madre que siempre había estado agradecido de tener. Realmente me dijo estas cosas. Tiene un corazón tan increíble.

Cortesía de Melody June

A pesar de lo valiente que era Ayden en la superficie, sé que estaba aterrorizado. Sé que todavía está aterrorizado. Existe una alta probabilidad de recurrencia. Mi quimioterapia acaba de terminar el 3 de marzo, así que todavía soy muy nuevo en el proceso de cuidados posteriores. Cada análisis de sangre y tomografía por emisión de positrones que me hagan, imagino que estaré esperando con la respiración contenida. Esa pregunta de «¿Volverá?» está jugando en mi mente con una fea venganza. Sin embargo, estoy haciendo todo lo posible para seguir adelante y encontrar algún tipo de normalidad nuevamente.

Ayden no tiene otro padre en quien apoyarse. Yo soy Soy el único padre que tiene en este mundo. Si Dios no lo quiera, experimento una recurrencia, él … ni siquiera voy a terminar esa frase, porque me niego a permitir que eso le suceda. I voluntad estar bien. I voluntad sobrevivir a esto. I voluntad Pon esto en el espejo retrovisor y avanza.

Este podría ser mi primer Día de la Madre como mujer afectada por la fealdad del cáncer de mama, pero también será mi primer Día de la Madre como mujer que ha superado maravillosamente las dificultades.

No soy solo una madre solitaria. Soy un sobreviviente.

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