Terminé de disculparme por el hecho de que quiero una hija

Terminé de disculparme por el hecho de que quiero una hija

quiero una chica
MMPhotography / Getty

Nunca sabré lo que es pasar por un embarazo sin tener una preferencia sexual. Ojalá nunca me importara desde el principio, pero lo hice. Aunque practiqué deportes de manera competitiva mientras crecía y no tuve una falda hasta que estaba en el décimo grado, simplemente no me imaginaba como una mamá. Sí, eventualmente quería bebés de ambos sexos, pero tenía esta fantasía en mi mente de tener una niña primero, de que ella estableciera un tono tranquilo para la familia y se convirtiera en mi pequeña ayudante y amiga a medida que crecía.

Antes de que mi esposo y yo tuviéramos hijos, deseábamos con optimismo de 4 a 5 hijos. Como tantos pensamientos y expectativas ingenuos anteriores a la paternidad, la paternidad real cambiaría nuestro deseo.

Nunca se consideró si averiguaríamos el sexo de nuestros hijos durante el embarazo. La idea de «queremos que nos sorprendan» al nacer nunca pasó por nuestra mente. De hecho, me gusta decir que descubrir el sexo de tu bebé siempre es una sorpresa, la única diferencia es cuando ocurre esa sorpresa. Y como solía decir mi amiga: «Me doy cuenta durante el embarazo, así que no me decepciono cuando nace el bebé». Es mejor tomarse un tiempo para lidiar con esa decepción.

Entonces, cuando descubrimos que nuestro primero era un niño, me compré (sí, yo mismo) un lindo par de botines de niño, decoré la guardería en Classic Pooh y me dije a mí mismo que estaría bien. (Por supuesto que nunca usó esos botines, ya que estas cosas nunca le quedan a los recién nacidos, y probablemente los haya perdido para entonces, y quién tiene tiempo y energía para los conjuntos de varias piezas. Pero eso no viene al caso). Me dije a mí mismo que la ropa de bebé puede Sea lindo también, y nos quedan 3-4 oportunidades para una niña (recuerde que yo no había experimentado la paternidad en ese momento).

Y estuvo bien. Quiero decir que fue difícil, por supuesto, como siempre lo es la paternidad, especialmente con un recién nacido, y especialmente con su primer recién nacido. Pero amaba y amo a ese niño más allá de las palabras.

Luego quedé embarazada de mi segundo bebé y estaba segura de que esta vez sería una niña. Pero no fue así. Y me dije a mí mismo que estaba bien. Serían amigos. Solía ​​decir: «Solo desearía poder tener la promesa de que la próxima será una niña». Pero no hay promesas.

El siguiente embarazo, en mi ecografía de 12 semanas, el médico me dijo que, aunque era solo una suposición en ese momento, ella pensó que era una niña y el técnico estuvo de acuerdo con un 90% de certeza. Así que mantuve esa esperanza durante tres gloriosas horas, hasta que el consultorio de mi médico me llamó para decirme que llegaron los resultados de los análisis de sangre y, de hecho, era otro niño. Recuerdo esa llamada vívidamente. Recuerdo que estaba llevando a mis hijos a casa después de las lecciones de natación, y recuerdo en qué calle específica estaba. Recuerdo que la asistente de mi médico me preguntó por primera vez qué géneros tengo y, por su reacción a mi respuesta, supe lo que vendría.

No fue hasta esta tercera vez que hubo lágrimas y depresión por la noticia. Fue un embarazo difícil para mí, comenzando por descubrir que todavía no estaba teniendo a la chica con la que soñaba. Además de eso, terminé recibiendo la abrumadora noticia de que tenía diabetes gestacional, lo que me hundió aún más en la depresión. Ahora ni siquiera tenía la opción de comerme mis sentimientos.

Y tenía muchos sentimientos y mucha culpa por esos sentimientos. Estaba triste y decepcionado a pesar de que me sentía mal. Me preguntaba si este embarazo valía la pena, especialmente al tener que clavarme una aguja en el dedo cuatro veces al día, tener que ser muy cauteloso con los alimentos que comía y lidiar con la ansiedad de si podría pasar el embarazo sin insulina. Luego, una de mis amigas más cercanas quedó embarazada de una niña durante mi embarazo. Era difícil no sentir celos por mucho que traté de decirme a mí mismo que no debía comparar y, en cambio, estar agradecido por lo que tengo.

Por supuesto que amo profundamente a mis tres hijos, ahora de 6, 4 y 2. Amo a cada una de sus personalidades individuales, incluso si no siempre entiendo bien su nombre hasta el tercer intento. Me encanta compartir mi obsesión por Harry Potter y mi afinidad por las matemáticas con mi hijo mayor; Me encanta la torpeza de mi hijo de 4 años y verlo completar sets LEGO de 12 años; Me encanta la presencia dulce, cariñosa, tierna y divertida de mi hijo menor. Son tus chicos estereotipados enérgicos que aman a los ninjas y superhéroes, la construcción, los deportes y, por supuesto, la lucha entre ellos. Por cada uno de los presentes, el nivel de energía crece exponencialmente.

Tener tres niños pequeños es exactamente tan loco como cabría esperar. Criarlos no es lo que pensé que sería (definitivamente mucho más caótico y ruidoso), pero estoy seguro de que todos los padres dirían lo mismo. A veces desearía no ser padre, pero al mismo tiempo mantengo mi certeza de que quiero agregar un cuarto hijo.

Y, aunque no tengo experiencia de primera mano con las chicas, me imagino que realmente no siempre son dulces y tranquilas y tienen fiestas de té decoradas con flores brillantes a las que asisten unicornios. Me imagino que mi fantasía de tener un pequeño amigo y ayudante de por vida, como todas las cosas en la paternidad, no resultaría como esperaba. Y me gustaría poder decirte (y a mí mismo) que estoy perfectamente satisfecha de ser una mamá niño. Pero es hora de ser honesto conmigo mismo. Todavía quiero a esa chica, y he terminado de disculparme por ello.

Por supuesto, estoy agradecido de tener a cada uno de mis hijos sanos, especialmente por haber tenido un problema de salud grave en mi niñez. Estoy agradecida de no haber tenido problemas para concebir, llevar y dar a luz. Sé que hay muchas personas que desean todas estas cosas, y quiero que todas las mujeres también las tengan. Pero eso no significa que no pueda tener mis propios sentimientos sobre lo que no he obtenido, lo importante que es para mí y lo que estoy dispuesto a hacer para conseguirlo. Puedo amar lo que tengo, desear lo mejor para los demás y, al mismo tiempo, anhelar algo más para mí. Y si no he intentado todo lo posible para conseguirlo, sé que siempre me arrepentiré.

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