Tienes razón, extraño: soy valiente: este es el motivo

African American pregnant mother and her daughter.

Madre embarazada afroamericana y su hija.
Scary Mmmy y digitalskillet / Getty

Las mamás de Internet parecen realmente odiar cuando extraños en el supermercado les dicen «¡tienes las manos ocupadas!» Los memes sobre este tema son infinitos y, a veces, hasta me hacen reír.

Pero para ser totalmente honesto, estoy de acuerdo con estos peatones intrusivos. Porque, en realidad, tienen exactamente la razón: yo, y todas las otras mamás, realmente tenemos las manos ocupadas (incluso si tal vez no siempre sea de la manera que ellos quieren decir).

Ayer por la tarde, estaba paseando a mis hijos por el sendero arenoso frente a la playa a pocas cuadras de nuestra casa (que suena idílico, excepto por el hecho de que, como dije anteriormente, tenía a mis dos hijos conmigo y era por la tarde, así que uno o ambos realmente deberían haber estado durmiendo), cuando una mujer mayor que caminaba sobre un beagle de aspecto alarmantemente desaliñado, a ninguno de los cuales conocía en ninguna capacidad, se detuvo, arqueó las cejas ante mi vientre embarazado de 32 semanas y dijo: «Chica , eres valiente.»

Siento que muchas mamás de Internet habrían tenido un día de campo con este comentario. Fue bastante intrusivo. Y un poco grosero. Pero me sorprendí tanto a ella como a mí mismo, cuando mi reacción inmediata fue reír. Incluso me oriné un poco en los pantalones (aunque eso no es demasiado inusual para mí en este momento). La mujer mayor sonrió, hizo un gesto hacia mi cochecito y me deseó «buena suerte con todo eso» mientras seguía arrastrando a su perro por la acera.

Y amo a esa mujer, porque estoy bastante seguro de que ella será yo en 30 años.

Tener dos hijos menores de cuatro años es un viaje salvaje. Definitivamente tengo mis manos, mis bolsillos y mi bolsa de paciencia llena. Y en unos pocos meses, vamos a poner «valientemente» a otro niño encima de todo.

La decisión de volver a quedar embarazada no fue fácil. De hecho, mi esposo y yo hablamos de eso básicamente todas las noches, durante un año. Porque, como insinuó el desconocido antes mencionado, tener un tercer hijo da bastante miedo.

Claro, los riesgos del embarazo dan miedo, al igual que la carga financiera de tres hijos, y el hecho de que oficialmente seré superada en número cada vez que los niños y yo salgamos de casa sin mi esposo. Pero para mí, lo que más me asusta es la primera parte, y posiblemente la más linda, de la paternidad: la fase del recién nacido.

La fase del recién nacido nunca ha sido mi favorita. De hecho, puedo decir honestamente que odiaba a Cara Dumaplin (de la fama de Taking Cara Babies) mucho antes de que fuera «genial» odiarla, en gran parte porque me dijo que su curso de entrenamiento del sueño de $ 120 mágicamente me permitiría «amar al recién nacido fase.» Alerta de spoiler: pagué y no sucedió.

Durante mi primer embarazo, me preocupaba si el bebé estaría sano y cómo sobreviviría al parto. La perspectiva de dar a luz era tan extraña y abrumadora para mí que realmente no podía mirar más allá e imaginar cómo serían los días y las semanas inmediatamente posteriores. Y así, como la mayoría de las nuevas mamás, traje un bebé hermoso y saludable a casa desde el hospital, solo para ser bombardeada por los desafíos reales que, a pesar de tomar todas las clases correctas y leer todos los libros correctos, nadie realmente me habló. .

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Durante esas primeras semanas, me sorprendió lo loca que me podía hacer sentir la verdadera privación del sueño. Me sorprendió la cantidad de tiempo que pasó durmiendo mi bebé, pero lo poco que pude lograr durante el día. Me sorprendió lo extraño que se sentía mi cuerpo, lo difícil que era amamantar, lo mucho que me dolía hacer caca y lo abrumadoras e impredecibles que eran mis emociones.

Si bien todos estos efectos secundarios perfectamente normales de la maternidad temprana fueron difíciles, la tristeza que parecía persistir al borde de cada hermoso momento fue la más sorprendente y aterradora para mí. Si bien había experimentado períodos de verdadera tristeza antes, todos habían sido provocados o correlacionados con eventos de la vida difíciles o realmente tristes. Nunca antes había tenido tantas razones para ser feliz y, sin embargo, me sentía tan desanimado todo el tiempo.

Cuando nació mi segundo hijo, durmió menos y se enfermó más, y la “depresión posparto” que experimenté con el primero se acercó un poco más a la marina. Si bien, la segunda vez, comprendí mejor la conexión entre mis hormonas en colapso y mi cerebro destrozado, fue aún más difícil para mí darme gracia y espacio para sentarme en mis emociones, en gran parte porque ahora tenía una hija que estaba allí y me miraba todo el tiempo.

Esta vez, todavía me preocupa la salud de mi bebé. También me preocupa el parto, la epidural y la puntuación de Apgar, y si podré orinar cuando me saquen el catéter. Pero lo que más me preocupa es volver a sentirme triste y tener dos pares de ojos diminutos sobre mí mientras hago todo lo posible por encontrar la luz del sol en lo que normalmente es un momento muy nublado para mí.

Cuando esa señora en el malecón me dijo que soy «valiente», probablemente lo decía en broma. Si mis hijos tuvieran la edad suficiente para entenderla, en realidad podría haber estado enojado y habría tenido que dejar en claro a mis hijos que no son, de hecho, la carga que ella estaba insinuando que eran. Porque mis hijos son absolutamente adorables y, justo después de mi esposo, las bendiciones más grandes de mi vida.

Pero a pesar de su sarcasmo implícito, ese «eres valiente» me transportó a la mente de una versión futura de mí mismo, encaramado en una mecedora gastada en medio de la noche, haciendo una mueca de dolor mientras trato de retorcerme. recién nacido para agarrarse antes de que sus quejidos se conviertan en llantos lo suficientemente fuertes como para despertar a toda la casa. Me hizo imaginar una tarde dedicada a jugar rompecabezas con mis hijos, y que me asombrara su perfección mientras que al mismo tiempo me sentía completamente abrumado por la tristeza. Me vi sentada en una mesa bulliciosa y alegre mientras se ponía el sol, incapaz de concentrarme en los relatos alegres de mi hija sobre su día porque de alguna manera soy incapaz de apartar mi mente de su fijación en la noche aparentemente interminablemente oscura que se avecina. .

Pero por mucho que teme este tercer período posparto, estoy mucho más emocionada por lo que representa. Porque, a pesar de los innegables desafíos que hemos soportado juntos, mis hijos han transformado completamente mi vida para mejor. Y aunque las partes hermosas de su infancia son a menudo las que más quiero celebrar y recordar, las difíciles también importan.

Cuando pienso en mis hijos mirándome luchar, y me siento triste, y me pregunto, en voz alta, si puedo hacerlo todo, me siento un poco desconsolado, pero también un poco orgulloso. Porque la vida, en general, es bastante dura. A medida que mis hijos crezcan, se enfrentarán a un desafío tras otro que no se parece a nada que hayan enfrentado antes. Si lo hacen bien, tendrán períodos en sus vidas en los que sufrirán, o se sentirán fracasados, o se preguntarán si aquello por lo que trabajaron tan duro realmente valió la pena. Y si bien es probable que no recuerden las 6-8 semanas posteriores al nacimiento de su hermano más pequeño, espero que parte de mi lucha y mis esfuerzos por superarlo, se quede con ellos como un recordatorio de lo que es la vida real y lo real. valentía, realmente se parece.

Sé que en algún momento en el futuro cercano estaré caminando zombi por la tienda con tres niños gritando a cuestas cuando alguien me pase y grite, «¡tienes las manos ocupadas!» sin hacer ningún intento de ayudar realmente. Y no los resentiré por eso. En parte porque no tendré espacio mental para procesar más emociones, pero también porque tendrán razón. Siempre tengo las manos ocupadas, y lo haré, y estoy eternamente agradecido de haber sido lo suficientemente valiente para hacerlo de esa manera.

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