Un aborto espontáneo cambia el paisaje de su corazón, incluso si obtiene un arco iris

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Solo tenía veinticuatro años cuando tuve mi primer aborto espontáneo. Estuve en un funeral. Nunca olvidaré cómo me sentí cuando me paré y noté que las primeras gotas de sangre habían hecho una cinta carmesí en el agua, arremolinándose hasta el fondo, ahogando las últimas siete semanas de esperanzas y sueños. Mientras la congregación escuchaba un sermón sobre el esplendor de un cielo bíblico, solo podía esperar y orar que todo fuera verdad, y mi bebé me estaría esperando allí.

Estaba abrumado por el dolor. La gente empezó a preguntarse por qué todavía estaba de luto, meses y meses después de que se detuviera el sangrado. No tuve respuesta. Solo sabía que, aunque era temprano, cuando perdí mi embarazo, perdí parte de mí. Ese dolor fue pesado. Tenía que hacerme más fuerte para poder llevarlo, y eso llevó tiempo.

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El 15 de octubre es el día de concienciación sobre el embarazo y la pérdida infantil. 1 de cada 4 mujeres sufrirá un aborto espontáneo. Yo he tenido dos. Mi primer aborto espontáneo fue en lo que probablemente piensas cuando escuchas la palabra. Solo tenía unas pocas semanas. Empecé a manchar, se puso más pesado, y luego, una noche, ya no estaba embarazada. Una o dos semanas después, me recuperé físicamente, pero me pareció absurdo que el mundo continuara girando como si no hubiéramos perdido a la persona más pequeña e importante de nuestro planeta. Ocho años después, tuve dos hermosos hijos. Tenía 8 semanas de embarazo. Nuestro primer ultrasonido nos dijo que el bebé se había ido. Esperamos tanto como pudimos a que la naturaleza siguiera su curso, pero tres semanas después, justo antes de Navidad, la cirugía dejó mi cuerpo y mi corazón vacíos por segunda vez. Una vez más, el mundo siguió girando sin tener en cuenta la forma en que toda mi existencia se había desmoronado. Enfrenté el dolor por el bien de mis chicos. Seguí adelante. Las pruebas mostraron que mi bebé era una niña. La llamamos Marigold porque fue concebida en octubre. Compré una pequeña corona de caléndulas para la puerta del dormitorio que habría sido de ella. Eso fue hace dos años. Hoy tengo 6 meses de embarazo de la niña que completará nuestra familia. Tendré exactamente lo que siempre soñé. Dos hijos y una hija. Mi idea del cielo en la tierra. No hay palabras para expresar mi gratitud por la forma en que todo esto me ha funcionado. Sé que tengo una suerte inimaginable. Pero dos pequeñas almas en el cielo faltan en esta tierra, y esa pesadez nunca me abandona. Es un dolor que llevo como un honor. Mi corazón es el único hogar terrenal de mis bebés perdidos. Son bienvenidos aquí mientras viva. Nunca llegué a sostenerlos, pero los cargué con cada latido de sus corazones. Los ame. Todavía los amo. Importaban, aunque solo fuera para mí. Si has perdido un bebé, aunque sea del tamaño de una semilla de amapola, hoy estoy pensando en ti y en mi corazón. No estás solo. # october15 #embarazoyinfantlossaconsciencia # aborto espontáneo #recuerdo

Una publicación compartida por Katie Cloyd (@katiecloydwriter) el 15 de octubre de 2019 a las 9:24 am PDT

Tres años después, finalmente le dimos la bienvenida a nuestro primer bebé vivo. Pasé todo mi embarazo con la respiración contenida, esperando que mi cuerpo me traicionara como lo había hecho la primera vez. No debería haberme preocupado. Él es perfecto. Ocho años después, y su carita pecosa todavía me hace llorar de vez en cuando. Mi Henry curó mucho de lo que me rompió cuando mi primer bebé se fue tan pronto.

Nuestro segundo hijo empezó a consumir tres años después, y entró en nuestras vidas con tanta facilidad que casi me hizo olvidar lo delicadas y fugaces que pueden ser esas primeras semanas.

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Entonces, cuando él tenía dieciocho meses y un pequeño error de cálculo de mi parte resultó en un embarazo muy sorprendente, comencé a prepararme para mi tercer bebé. Le dije a mi ansiedad que se callara sobre la posibilidad de un aborto espontáneo. Pusimos nuestra casa en el mercado, comenzamos a buscar una con espacio para nuestra creciente familia. Hice mi primera cita, comencé a tomar mis vitaminas prenatales.

Nuestra casa se vendió en un fin de semana. Íbamos de camino a nuestro nuevo hogar donde criaríamos a nuestra familia completa.

Pero la ecografía de 8 semanas mostró que nuestro bebé nos había dejado semanas antes. Mi cuerpo no lo sabía, así que el saco gestacional siguió creciendo. Solo unos días antes de Navidad, fui al hospital y mi médico me quitó el saco que había sido el único hogar de mi bebé, dejando mi cuerpo y mi corazón sangrando y vacíos.

Sonreí y lloré la mañana de Navidad, celebrando a mis hermosos y saludables niños, pero extrañando a otro bebé que nunca conocería.

Acabábamos de cerrar nuestra nueva casa cuando el consultorio de mi médico me llamó con los resultados de mis pruebas. Me senté en mi cama, rodeada de cajas, mirando por la puerta hacia el dormitorio que habría sido nuestra guardería cuando la enfermera dio la noticia. Nuestro bebé era una niña. Ella era genéticamente perfecta.

«A veces, estas cosas simplemente suceden».

El año y medio siguiente fue una montaña rusa de emociones. Mi trastorno de ansiedad de toda la vida se aceleró y la depresión paralizante se apoderó de mí por primera vez en mi vida. Tuve un susto de cáncer de ovario. Perdí una de mis trompas de Falopio. El SOP arruinó mi fertilidad, dejándome incapaz de planificar nuestro tercer y último bebé.

Traté de hacer las paces con mi hermosa y perfectamente sana familia. Me sentí sumamente egoísta e ingrata. Después de nuestra primera pérdida, la vida me había dejado dos hijos. Sí, había perdido a otro por un aborto espontáneo, pero mi sueño de ser madre ya era una realidad. ¿Por qué seguía llorando por los bebés que no llegaría a saber cuando tenía dos aquí mismo en mis brazos?

Pero no fue egoísta ni desagradecido. Había perdido a alguien a quien amaba. Dos veces. Solo pude llevarlos un par de meses, pero los amaba. Hice todo lo que pude. La segunda derrota me devolvió a la primera. Tuve que luchar para salir de una avalancha de dolor, decepción y expectativas ajustadas. Parte de mi dolor era nuevo, y otros diez años. Fue mucho.

Se me permitió estar triste.

El verano pasado, mientras todavía estaba tratando de solucionar todo el dolor, descubrí que finalmente estaba embarazada de nuevo. Tengo que quedarme con este. Nuestra niña tiene ahora nueve meses.

En nuestra imaginación más salvaje, siempre hubo tres. El camino era largo y estaba lleno de curvas cerradas inesperadas, pero a pesar de todo, están todos aquí. Perdimos dos en el camino, pero tres lo lograron. Mis milagros.

Sabía que dar la bienvenida a un bebé vivo después de un aborto espontáneo curaría parte de mi dolor. Un bebé simplemente inunda tu vida con tanta belleza que es difícil estar triste.

Pero una cosa que nunca esperé es cuánto más fácil respiro sabiendo que nunca volveré a tener otro aborto espontáneo. Ni siquiera me di cuenta de lo pesado que era ese miedo hasta que se fue.

Ya terminé. He hecho todos los bebés que jamás podré tener. Nunca volveré a saludar a un nuevo bebé y, a veces, esa idea se siente agridulce y extraña. Pero tampoco tendré que despedirme demasiado pronto, y ese alivio es un elixir reconfortante para mi alma herida.

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Es la última vez que estaré embarazada. Me cuesta tomarme fotos porque mis brazos son cortos y mi cuerpo es grande, pero lo logré y, para ser honesta, me encanta. Sé que soy muy redonda. Tengo un largo camino por recorrer con este embarazo y solo voy a ponerme más redonda. Pero me siento saludable y hermosa y mi niña está segura en este cuerpo, creciendo y preparándose para conocernos. Nunca he sido consciente de mi cara y ahora, por primera vez, me siento más que una cara bonita. Mi cuerpo se siente digno para mí, finalmente. Asi que aqui esta. Nunca seré ese escritor que inunde mis redes sociales con toneladas de fotos de cuerpo entero. Tendría que pedirle a mi esposo que las tomara y no tengo tiempo para sesiones de fotos frecuentes. Pero de vez en cuando, me siento obligado a mostrar más de mi cuerpo que mi cara y mis hombros porque realmente estoy tan feliz, cómodo y contento como digo que estoy. No solo con las partes que siempre he amado, sino con todo mi ser. No sé cómo será mi cuerpo por el resto de mi vida. Podría terminar siendo más grande o más pequeño o quedarse así. Y voy a amar cada día de la vida que pueda vivir sin importar nada. Solo tengo un cuerpo. No estoy desperdiciando mi vida odiándolo. #plussize #plussizeandpregnant #pregnantbelly #nobodyshame #effyourbeautystandards

Una publicación compartida por Katie Cloyd (@katiecloydwriter) el 23 de octubre de 2019 a las 7:10 am PDT

Perder dos embarazos me cambió. Siempre. Mis bebés que llegaron hasta mis brazos son un tesoro, y lo sé. También sé que perder un bebé más tarde durante el embarazo o un hijo vivo me habría cambiado aún más. Esto no es una competencia, y no estoy diciendo que mi dolor compita o eclipsa al de los demás.

Creo que necesitamos hablar sobre cómo el aborto espontáneo puede cambiar el panorama de su corazón. Las imágenes nunca dejarán mi mente. El ceño fruncido del técnico de ultrasonido cuando los latidos del corazón de mi bebé claramente no estaban presentes. La cara amable de mi médico, asegurándome que este tipo de cosas no es culpa de nadie. Una sola lágrima rodaba por el rostro de mi esposo mientras me llevaba a casa y me decía temblorosamente: «Gracias a Dios no le dijimos a los niños». La sangre. Tanta sangre.

De pie en el vivero previsto en nuestro nuevo hogar sintiéndonos tan vacío como la habitación misma.

Algunos de nosotros nunca olvidamos cómo se veían, sonaban e incluso olían esos momentos. Algunos tipos de corazones nunca se curan por completo. No existe una forma correcta de perder un embarazo. Octubre es el Mes de Concientización sobre el Embarazo y la Pérdida Infantil. El día 15, que es el día reservado para recordar a mis bebés, me dejo sentir esa tristeza. Solo viven en mi memoria, y al recordarlos, puedo mantenerlos cerca de mí de la única manera que sé.

Si, como yo, siente que su pérdida cambió quién es durante el resto de sus días, debe saber que es normal para muchos de nosotros. No estás solo. No hay una forma incorrecta de llorar cuando pierde a su bebé, no importa qué tan temprano suceda.


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